intanto scusami se è da un po' che non ti scrivo...ma non mi sento più di scriverti, non mi sento più di fare nulla, mi sto arrendendo...non credo posso farcela...continuo a resistere, ma va sempre tutto male, peggiora tutto.
dico questo perché proprio l'altro ieri ho pianto per due ore di seguito, per due ore, non sto scherzando, ero là, su quello stupido divano, in quella fredda e vuota stanza, abbracciato a quel cuscino, e piangevo, l'ho fatto per due ore...per due ore di seguito, e l'ho fatto in silenzio..nessuno deve sentirmi piangere, nessuno....ne mia mamma, ne mio padre ne mia sorella...nessuno.
piansi guardando una sua foto con me, piansi ascoltando canzoni depresse, piansi in silenzio, senza singhiozzare, senza respirare affannosamente, solo lacrime che mi tagliavano il viso...solo lacrime
solo lacrime di dolore, lacrime colme di dolore, lacrime di una persona che ne ha avuto abbastanza dalla vita, lacrime che sono le gocce di un vaso che trabocca da troppo...LACRIME DI UNA VITA INGIUSTA.
ingiusta per me che non ho mai ciò che voglio, ingiusta per i miei genitori che non sanno di avere un figlio gay, ingiusta per i miei amici che non mi conoscono...che ci faccio qui? non ho un ruolo, porto dolore a me e agli altri, non faccio altro che piangere, piango così tanto che mi si sono rotti i capillari delle palpebre e ho delle macchioline rosse sotto gli occhi...
Ormai sono passati due anni da quando lo so, e nulla, ripeto nulla è cambiato e nulla mi ha reso felice...proprio nulla....un'iphone 4s per natale si sono contento, un mac per il compleanno si sono contento, una casa magnifica si sono contento, ma io brucerei tutto quello che ho per essere felice per un momento, distruggerei casa mia per essere felice, per assaggiare la felicità, che tutti assaporano ma che mi è completamente estranea...
Sta vita di merda mi ha rotto! non è possibile...non si può andare avanti così...ogni giorno penso:''domani andrà meglio''...ma domani è sempre peggio di oggi...
Domani è Halloween, tutti vanno a ballare in discoteca, tutti vanno là con l'intento di rimorchiare di fare qualcosa, io credo che me ne starò a casa, perché andare lì sarebbe inutile per me...nessuno si interessa a me...nessuno che mi interessi ovviamente...
oggi ho fatto outing con un'altra mia amica...ascoltare due pareri diversi aiuta molto, e fare outing è una cosa magnifica se sai scegliere la persona giusta...
le ho confessato che ho pensato molte volte di togliermi la vita...e lei si è messa a piangere con me....mi ha detto che se dovessi ripetere una cosa del genere mi ucciderebbe lei...proprio circa 10 giorni fa una ragazza della mia scuola si è buttata dal secondo piano...è ancora viva..ma sta malissimo...e io la capisco...non so e non mi interessano i problemi che l'hanno spinta a farlo...tutti la criticano, ma io la capisco, a volte la vita ti presenta tanti di quei problemi che non vedi altra soluzione...
eggià...la vita fa schifo e noi ne siamo le vittime..piangere, ridere, stare bene o male ma per cosa? essere magri, grassi, belli, brutti, soli, in compagnia, tristi o felici...ma per cosa? Finirà tutto, e tutto ciò che facciamo è vano...tutto ciò che facciamo è solo niente...eggià proprio niente...di sicuro chi sta bene ed è felice vive questo niente meglio di me, e di chi sta male quanto o di più di me...
Sempre e solamente solo....ora ho due amiche, che sanno ciò che sono, ho specificato loro che non voglio essere l'amico l'amico gay in un gruppo di femmine, ho detto loro che sono sempre un ragazzo e non voglio essere ne effeminato ne voglio diventare una checca...bho non so cosa sto facendo, sono solamente travolto dal mio destino di merda..
mercoledì 30 ottobre 2013
martedì 15 ottobre 2013
caro diario,
Sono sempre qui, tranquillo non ti abbandono, scusa se non ti ho scritto, ma ho avuto problemi con la connessione .-....
comunque da quando ho fatto coming out, mi sento moooooolto meglio, ho qualcuno che mi capisce, mi da forza, mi incoraggia, non mi deride, mi aiuta, mi consiglia, se lo avessi saputo glielo avrei detto subito, mi dice ciò che pensa, mi fa delle domande, ovviamente è un po' curiosa....ma a me non dispiace, anzi parlarne mi aiuta....
GRAZIE DIO, FINALMENTE HAI ASCOLTATO LE MIE PREGHIERE! GRAZIE *___*
Ne avevo di bisogno veramente, anche se a volte mi sento a disagio a dirle che vorrei baciare Francesco, però ormai dopo averle detto il mio segreto più grande posso dirle tutto...proprio tutto...le dico le mie paure, i miei sentimenti, i miei desideri, le mie intenzioni...e lei mi consiglia, mi dice ciò che pensa sia giusto, le ho pure detto che non voglio essere ''il suo amico gay'', ma voglio essere il suo amico.(punto), nel senso che non voglio diventare una checca...e lei mi ha detto che non ha mai pensato ad una cosa del genere, e mi ha detto che mi avrebbe trattato come sempre, quindi è tutto ok =D
Il mio rapporto con lei, ovviamente è più stretto rispetto a prima, e lei vuole cercare di aiutarmi, cerca di convincermi che il mondo non è così brutto come credo, cerca di convincermi che ci sono anche persone buone nel mondo, mi dice che sono uno stupido a tenere tutto questo dentro per così tanto tempo...cerca di convincermi che come lei ha fatto, tutti i miei amici mi accetteranno e mi incoraggeranno, insomma mi consiglia di uscire allo scoperto con tutti. Le ho spiegato i ''contro'' di un'ipotetica dichiarazione, le dissi che sarebbe una catastrofe, che molti mi abbandonerebbero o non mi tratterebbero più come prima...
Mi rispose:''Non è mica la fin del mondo!''
Ma io continuai:''Preferirei che fosse la fine del mondo''
*risata*
Lei invece mi elencò i ''Pro'' di una dichiarazione:
1 qualche gay nascosto potrebbe farsi notare
2 mi libererei definitivamente di tutto il peso che tengo dentro
3 starei meglio
4 le persone che non sono mai state miei amici se ne andranno
5 rimarranno solo le persone che ci tengono davvero a me
...le dissi che non mi sento pronto per una dichiarazione, allora lei mi consigliò di cominciare piano piano, non di dirlo subito a tutti, ma di dirlo alle persone più care, magari agli amici più cari...non risposi, mi guardò negli occhi :''sempre se ti senti di farlo, scegli tu, io sono e sarò qui per te, sempre''...l'abbracciai <3 che duci che è..
Le parlai di francesco, e anche se sa anche lei che non ho una minima speranza, mi dice di continuare a sperare perchè nessuno può sapere cosa accadrà, mi disse che può succedere sia che lui diventa o è gay oppure che non lo diventerà mai...tutto può succedere...e mi dice che nonostante io lo ami, questo amore passerà, e non sono l'unica persona che non ha l'amore ricambiato, mi disse che non solo ai gay capita di non essere ricambiati in amore, ma a tutti, magari per i gay è più difficile ma è lo stesso per tutti...
insomma questo coming out è stato come una manna dal cielo, una benedizione...se lì c'è qualcuno, che mi ascolta, che legge questo mio diario, che lo legge sempre, che ha letto questa pagina per caso, che ha i miei stessi problemi, che si trova nella mia stessa situazione vi consiglio con tutto me stesso, esperienza appena vissuta, vi consiglio come un fratello di:''FARE COMING OUT CON UNA PERSONA''
almeno una, so che penserete di non dirlo mai a nessuno, ma prima o poi vi ricrederete e lo direte a qualcuno, e prima lo farete meglio sarà! non importa se maschio, femmina, grande, piccolo, compagno, amico, parente, non importa scegliete la persona secondo voi più consona e diteglielo! SUBITO >.< ascoltatemi...
spero di aver aiutato qualcuno...ti saluto caro diario ciao ciao
comunque da quando ho fatto coming out, mi sento moooooolto meglio, ho qualcuno che mi capisce, mi da forza, mi incoraggia, non mi deride, mi aiuta, mi consiglia, se lo avessi saputo glielo avrei detto subito, mi dice ciò che pensa, mi fa delle domande, ovviamente è un po' curiosa....ma a me non dispiace, anzi parlarne mi aiuta....
GRAZIE DIO, FINALMENTE HAI ASCOLTATO LE MIE PREGHIERE! GRAZIE *___*
Ne avevo di bisogno veramente, anche se a volte mi sento a disagio a dirle che vorrei baciare Francesco, però ormai dopo averle detto il mio segreto più grande posso dirle tutto...proprio tutto...le dico le mie paure, i miei sentimenti, i miei desideri, le mie intenzioni...e lei mi consiglia, mi dice ciò che pensa sia giusto, le ho pure detto che non voglio essere ''il suo amico gay'', ma voglio essere il suo amico.(punto), nel senso che non voglio diventare una checca...e lei mi ha detto che non ha mai pensato ad una cosa del genere, e mi ha detto che mi avrebbe trattato come sempre, quindi è tutto ok =D
Il mio rapporto con lei, ovviamente è più stretto rispetto a prima, e lei vuole cercare di aiutarmi, cerca di convincermi che il mondo non è così brutto come credo, cerca di convincermi che ci sono anche persone buone nel mondo, mi dice che sono uno stupido a tenere tutto questo dentro per così tanto tempo...cerca di convincermi che come lei ha fatto, tutti i miei amici mi accetteranno e mi incoraggeranno, insomma mi consiglia di uscire allo scoperto con tutti. Le ho spiegato i ''contro'' di un'ipotetica dichiarazione, le dissi che sarebbe una catastrofe, che molti mi abbandonerebbero o non mi tratterebbero più come prima...
Mi rispose:''Non è mica la fin del mondo!''
Ma io continuai:''Preferirei che fosse la fine del mondo''
*risata*
Lei invece mi elencò i ''Pro'' di una dichiarazione:
1 qualche gay nascosto potrebbe farsi notare
2 mi libererei definitivamente di tutto il peso che tengo dentro
3 starei meglio
4 le persone che non sono mai state miei amici se ne andranno
5 rimarranno solo le persone che ci tengono davvero a me
...le dissi che non mi sento pronto per una dichiarazione, allora lei mi consigliò di cominciare piano piano, non di dirlo subito a tutti, ma di dirlo alle persone più care, magari agli amici più cari...non risposi, mi guardò negli occhi :''sempre se ti senti di farlo, scegli tu, io sono e sarò qui per te, sempre''...l'abbracciai <3 che duci che è..
Le parlai di francesco, e anche se sa anche lei che non ho una minima speranza, mi dice di continuare a sperare perchè nessuno può sapere cosa accadrà, mi disse che può succedere sia che lui diventa o è gay oppure che non lo diventerà mai...tutto può succedere...e mi dice che nonostante io lo ami, questo amore passerà, e non sono l'unica persona che non ha l'amore ricambiato, mi disse che non solo ai gay capita di non essere ricambiati in amore, ma a tutti, magari per i gay è più difficile ma è lo stesso per tutti...
insomma questo coming out è stato come una manna dal cielo, una benedizione...se lì c'è qualcuno, che mi ascolta, che legge questo mio diario, che lo legge sempre, che ha letto questa pagina per caso, che ha i miei stessi problemi, che si trova nella mia stessa situazione vi consiglio con tutto me stesso, esperienza appena vissuta, vi consiglio come un fratello di:''FARE COMING OUT CON UNA PERSONA''
almeno una, so che penserete di non dirlo mai a nessuno, ma prima o poi vi ricrederete e lo direte a qualcuno, e prima lo farete meglio sarà! non importa se maschio, femmina, grande, piccolo, compagno, amico, parente, non importa scegliete la persona secondo voi più consona e diteglielo! SUBITO >.< ascoltatemi...
spero di aver aiutato qualcuno...ti saluto caro diario ciao ciao
venerdì 11 ottobre 2013
caro diario,
Oggi mi sono reso conto di essere stato in grado di fare una cosa che non mi sarei mai capacitato di fare, oggi Giovedì 10\10\13 ho fatto coming out con una mia amica..eggià, non ci credo ancora ora....eravamo al bar vicino la scuola, siamo entrati a seconda ora, eravamo là...solo io e lei...l'accompagnai a fumare una sigaretta nel retro del bar, che era completamente vuoto..seduti su quei freddi scalini di marmo, parlavamo, ad un certo punto..
Lei mi chiese:'' perchè vuoi lasciare a Alessia?''
io le dissi:''non puoi stare con una persona quando il tuo cuore ne cerca un'altra..''
lei:''mi dici chi è?''
io la guardai, osservai i suoi occhi nocciola che mi diedero un senso di sicurezza e fiducia, osservai il suo viso, la sua espressione e mi decisi a farlo...:''se te lo dico prometti di non dirlo a nessuno?'' dissi...
lei annuì, continuai:''giuralo su tuo fratello, so che quando lo fai allora non smentisci la promessa''
lei:''promesso''
le dissi:''io non posso stare con Alessia, perchè sono innamorato di un'altra persona..''
lei:''chi? chi? dimmelo!''
l'abbracciai, la strinsi forte, più forte che potei, pensai, mi fermai a riflettere 5 secondi, ma capii che potevo fidarmi, e allora tutto d'un fiato dissi:''io non posso stare con Alessia, perchè sono innamorato di Francesco'', e chiusi gli occhi, tutto ciò che sarebbe successo dopo avrebbe cambiato la mia vita, dipendeva tutto da lei, da come l'avrebbe presa, da cosa avrebbe pensato, serrai gli occhi, con le lacrime che sgorgavano come non mai...si staccò da me, pensai ad una cattiva reazione..
Mi disse:''non ci credo, lo so che scherzi''
ed io:''non scherzo, sono gay'', coprendomi il viso con le mani, mi vergognavo di averglielo detto, avevo paura che stesse cominciando a pensare male di me...
si fermò, mi guardò piangere, e mi abbracciò...mi strinse, dicendomi:''a me non cambia nulla''
ero contento di come aveva reagito, ma continuai a piangere, piangere addosso a lei...
mi chiese:'' lui lo sa?
io:''certo che no'';
mi chiese:''sei sicuro di non essere un po' confuso?''
io:''no'';
continuò:'' da quanto lo sai di essere gay?''
io:''da due anni'';
lei:''da quanto sei innamorato di Francesco?''
io:''da molto prima dell'estate''...
Proseguì consolandomi e cercando di farmi smettere di piangere...non ci riuscivo, ero lì, non potevo lasciar andare solo una parte di me, dovetti ripulirmi, lasciare finalmente uscire tutto e dico tutto ciò che tenevo dentro da anni...le dissi tutto...
e tra singhiozzi e lacrime dissi:''Voglio morire, non ce la faccio più''
SLAP!
e fu così che mi arrivò uno schiaffo, doloroso, seguito da:
''sei stupido? sei stupido? sai quanti gay ci sono nel mondo? sai quante persone si sono dichiarate prima di te? sai quanti gay stanno bene? lo so qui non ti puoi sposare, qui non puoi adottare figli, vuol dire che andrai lontano da qui, te ne andrai in america! là potrai fare ciò che vuoi! smettila di piangere, non sei sbagliato, sei un ragazzo bellissimo, dolcissimo, non hai difetti, sei perfetto, non diverso e non uguale, per Francesco invece, non ti preoccupare magari lui scopre di essere gay e vi sposate oppure no, so che amare senza essere corrisposti è brutto, ma capita a tutti anche agli etero, pensa a tutte quei ragazzi che vogliono delle ragazze e non sono corrisposti e viceversa! E' l'adolescenza, purtroppo fa questo, a tutti! per me sei uguale a ieri, non mi è cambiato nulla, anzi sono contenta che tu me lo abbia detto, vuol dire che ti fidi di me, e se dici un'altra volta che vuoi morire ti picchio, di nuovo!''
sorrisi, continuando a lacrimare...mi asciugai e insieme a lei continuai la mia giornata...ci sedemmo nel banco insieme e parlammo un sacco tutto il giorno...
Sinceramente MI SENTO BENISSIMO dopo oggi, tutto è andato bene e fare coming out è stato perfetto, finalmente le mie preghiere sono state esaudite....l'unica cosa che non mi sta bene è che non mi piace essere ''l'amico checca di una ragazza'', infatti mi sono promesso di non diventare mai effeminato, le dissi che avrei dovuto continuare a mentire agli altri su di me...mi disse che mi capiva...
Mi dette un consiglio che non credo seguirò...
disse:''perchè non glielo dici?''
io:''non lo farei mai, meglio essere un amico etero che tratta da etero e che almeno ogni tanto abbraccia, che essere il gay che lo ama, significherebbe non essere più cercato...e preferisco il minore dei mali''
lei:''meglio essere trattato da amico ma stare male dentro, oppure essere sinceri?
io:''la prima xD''
scusa caro diario ma ieri non so perchè il post non si è pubblicato quindi lo pubblico oggi =D
Lei mi chiese:'' perchè vuoi lasciare a Alessia?''
io le dissi:''non puoi stare con una persona quando il tuo cuore ne cerca un'altra..''
lei:''mi dici chi è?''
io la guardai, osservai i suoi occhi nocciola che mi diedero un senso di sicurezza e fiducia, osservai il suo viso, la sua espressione e mi decisi a farlo...:''se te lo dico prometti di non dirlo a nessuno?'' dissi...
lei annuì, continuai:''giuralo su tuo fratello, so che quando lo fai allora non smentisci la promessa''
lei:''promesso''
le dissi:''io non posso stare con Alessia, perchè sono innamorato di un'altra persona..''
lei:''chi? chi? dimmelo!''
l'abbracciai, la strinsi forte, più forte che potei, pensai, mi fermai a riflettere 5 secondi, ma capii che potevo fidarmi, e allora tutto d'un fiato dissi:''io non posso stare con Alessia, perchè sono innamorato di Francesco'', e chiusi gli occhi, tutto ciò che sarebbe successo dopo avrebbe cambiato la mia vita, dipendeva tutto da lei, da come l'avrebbe presa, da cosa avrebbe pensato, serrai gli occhi, con le lacrime che sgorgavano come non mai...si staccò da me, pensai ad una cattiva reazione..
Mi disse:''non ci credo, lo so che scherzi''
ed io:''non scherzo, sono gay'', coprendomi il viso con le mani, mi vergognavo di averglielo detto, avevo paura che stesse cominciando a pensare male di me...
si fermò, mi guardò piangere, e mi abbracciò...mi strinse, dicendomi:''a me non cambia nulla''
ero contento di come aveva reagito, ma continuai a piangere, piangere addosso a lei...
mi chiese:'' lui lo sa?
io:''certo che no'';
mi chiese:''sei sicuro di non essere un po' confuso?''
io:''no'';
continuò:'' da quanto lo sai di essere gay?''
io:''da due anni'';
lei:''da quanto sei innamorato di Francesco?''
io:''da molto prima dell'estate''...
Proseguì consolandomi e cercando di farmi smettere di piangere...non ci riuscivo, ero lì, non potevo lasciar andare solo una parte di me, dovetti ripulirmi, lasciare finalmente uscire tutto e dico tutto ciò che tenevo dentro da anni...le dissi tutto...
e tra singhiozzi e lacrime dissi:''Voglio morire, non ce la faccio più''
SLAP!
e fu così che mi arrivò uno schiaffo, doloroso, seguito da:
''sei stupido? sei stupido? sai quanti gay ci sono nel mondo? sai quante persone si sono dichiarate prima di te? sai quanti gay stanno bene? lo so qui non ti puoi sposare, qui non puoi adottare figli, vuol dire che andrai lontano da qui, te ne andrai in america! là potrai fare ciò che vuoi! smettila di piangere, non sei sbagliato, sei un ragazzo bellissimo, dolcissimo, non hai difetti, sei perfetto, non diverso e non uguale, per Francesco invece, non ti preoccupare magari lui scopre di essere gay e vi sposate oppure no, so che amare senza essere corrisposti è brutto, ma capita a tutti anche agli etero, pensa a tutte quei ragazzi che vogliono delle ragazze e non sono corrisposti e viceversa! E' l'adolescenza, purtroppo fa questo, a tutti! per me sei uguale a ieri, non mi è cambiato nulla, anzi sono contenta che tu me lo abbia detto, vuol dire che ti fidi di me, e se dici un'altra volta che vuoi morire ti picchio, di nuovo!''
sorrisi, continuando a lacrimare...mi asciugai e insieme a lei continuai la mia giornata...ci sedemmo nel banco insieme e parlammo un sacco tutto il giorno...
Sinceramente MI SENTO BENISSIMO dopo oggi, tutto è andato bene e fare coming out è stato perfetto, finalmente le mie preghiere sono state esaudite....l'unica cosa che non mi sta bene è che non mi piace essere ''l'amico checca di una ragazza'', infatti mi sono promesso di non diventare mai effeminato, le dissi che avrei dovuto continuare a mentire agli altri su di me...mi disse che mi capiva...
Mi dette un consiglio che non credo seguirò...
disse:''perchè non glielo dici?''
io:''non lo farei mai, meglio essere un amico etero che tratta da etero e che almeno ogni tanto abbraccia, che essere il gay che lo ama, significherebbe non essere più cercato...e preferisco il minore dei mali''
lei:''meglio essere trattato da amico ma stare male dentro, oppure essere sinceri?
io:''la prima xD''
scusa caro diario ma ieri non so perchè il post non si è pubblicato quindi lo pubblico oggi =D
mercoledì 9 ottobre 2013
caro diario,
eccomi, qui, solito posto, solito mac, solita tristezza...insomma solita vita...oggi cosa poteva succedere di bello?
nulla come sempre...non succede mai nulla di bello, cosa mi è mai successo di bello, cosa è mai successo che mi ha reso felice?
proprio nulla...eggià dicono la felicità è libertà, quindi come si può essere felici se non si è liberi di essere, vivere e pensare?...
1) non si è liberi di essere ciò che si è realmente, siamo tutti uguali, tutti vestiti allo stesso modo, tutti stupidi allo stesso modo..
2) non si è liberi di vivere come si vuole, tutto ciò che fai è criticato, TUTTO!...e se non fai ciò che gli altri fanno sei diverso
3) non si è liberi neanche di pensare ciò che si vuole, perchè è proibito essere e pensare diversamente dalla massa di pecore che riempie le case e le città...
non si è liberi di volere ciò che si desidera, non si è liberi di fare ciò che si vuole, non si è liberi di amare chi si vuole, non si è liberi di dire ciò che si vuole...non siamo liberi, mondo svegliati! è finito l'inverno, sveglia ti prego c'è bisogno che impari a trattare le persone, c'è bisogno di capire chi siamo e cosa dobbiamo fare...
dobbiamo alzarci, è da troppo che stiamo per terra, alziamoci a capiamo ciò che giusto, siamo caduti si, e abbiamo pensato di rimanere giù, ma è ora di rialzarsi, sistemarsi, scrollarsi la polvere di dosso e alzare la testa al cielo! forza! io credo in te <3 per favore non deludermi...
deludermi....quando vieni deluso, stai male, non credi che quella persona abbia potuto dire o fare una cosa simile no..?
oggi la mia compagna di banco ancora complessata nel trovare la ragazz''a'' della quale sono innamorato..mi prese in disparte,.mi guardò e disse:''l'unica persona che rispecchia la tua descrizione è Francesco, dimmi la verità sei gay? io non ti abbandonerò...''lo disse ridendo e abbracciandomi, non so non mi piacque il modo in cui lo disse, non ero sicuro di confessarglielo, dopo ciò che mi aveva detto ieri ero rimasto deluso, e sinceramente non volli confidarmi...
le risposi:''non sono gay la smetti? nella descrizione ti ho mentito, la ragazza che amo non ha gli occhi verdi, non va in 3° ma in quarto! é facile da capire!''
lei:''è Giorgia?''
io, mentendo ovviamente risposi:''si''
e qui lei disse la frase che più mi deluse:''meno male, intanto saresti uno spreco se gay, e poi un po' sinceramente ti avrei allontanato...''
COSA? stronza fala ipocrita, prima mi dici:'' io non ti abbandonerò...'' e poi mi dici:''meno male..''! mi fai proprio schifo, falsa, ipocrita, troia, e pure stupida...occheschifo che fa la gente...
mi fa proprio schifo....comunque oggi in pieno panico adolescenziale e omosessuale, dopo pranzo salii in camera mi coricai sul divano e cominciai a piangere, piangere e piangere, le lacrime mi scendevano veloci, tagliandomi il viso, nulla per cui ridere, tutto per cui piangere...specialmente piansi per mancanza di amore, e per il mio amore non corrisposto per Francesco...smisi di piangere e andai su facebook....c'era uno stato di una ragazza di due anni più grande di me che vive a milano, il suo post era il seguente:
''finalmente innamorata *_*''.....irato dal pianto e dalle ingiustizie che l'amore mi protende, le scrissi un messaggio in chat:
''che tristezza l'amore, finisce sempre per ferirti''
lei:''l'amore è la cosa più bella che c'è non dire così''
insomma cominciammo a parlare, fino a quando le confessai di essere gay, inviato il messaggio con il coming out, una lacrima dall'occhio sinistro cominciò a scendere lungo il mio volto, e quando giunse al rotondo mento si stacco, e cadde, e dopo di lei tutte le altre, da entrambi gli occhi...chattai con lei tutto il pomeriggio dalle 3 alle 5:30, e piansi tutto il tempo, lei mi consolava, ma io piangevo lo stesso, piansi, piansi, e piansi, le lacrime abbondanti sul mio viso correvano...e l'odio insieme ad esse...ogni lacrima una persona a me cara che ho paura di perdere...una lacrima, una paura, una persona, tanto dolore...
mi sfogai...insomma ho un'amica, lontana, con la quale posso confidarmi, è un inizio....vado caro diario, devo finire di studiare
nulla come sempre...non succede mai nulla di bello, cosa mi è mai successo di bello, cosa è mai successo che mi ha reso felice?
proprio nulla...eggià dicono la felicità è libertà, quindi come si può essere felici se non si è liberi di essere, vivere e pensare?...
1) non si è liberi di essere ciò che si è realmente, siamo tutti uguali, tutti vestiti allo stesso modo, tutti stupidi allo stesso modo..
2) non si è liberi di vivere come si vuole, tutto ciò che fai è criticato, TUTTO!...e se non fai ciò che gli altri fanno sei diverso
3) non si è liberi neanche di pensare ciò che si vuole, perchè è proibito essere e pensare diversamente dalla massa di pecore che riempie le case e le città...
non si è liberi di volere ciò che si desidera, non si è liberi di fare ciò che si vuole, non si è liberi di amare chi si vuole, non si è liberi di dire ciò che si vuole...non siamo liberi, mondo svegliati! è finito l'inverno, sveglia ti prego c'è bisogno che impari a trattare le persone, c'è bisogno di capire chi siamo e cosa dobbiamo fare...
dobbiamo alzarci, è da troppo che stiamo per terra, alziamoci a capiamo ciò che giusto, siamo caduti si, e abbiamo pensato di rimanere giù, ma è ora di rialzarsi, sistemarsi, scrollarsi la polvere di dosso e alzare la testa al cielo! forza! io credo in te <3 per favore non deludermi...
deludermi....quando vieni deluso, stai male, non credi che quella persona abbia potuto dire o fare una cosa simile no..?
oggi la mia compagna di banco ancora complessata nel trovare la ragazz''a'' della quale sono innamorato..mi prese in disparte,.mi guardò e disse:''l'unica persona che rispecchia la tua descrizione è Francesco, dimmi la verità sei gay? io non ti abbandonerò...''lo disse ridendo e abbracciandomi, non so non mi piacque il modo in cui lo disse, non ero sicuro di confessarglielo, dopo ciò che mi aveva detto ieri ero rimasto deluso, e sinceramente non volli confidarmi...
le risposi:''non sono gay la smetti? nella descrizione ti ho mentito, la ragazza che amo non ha gli occhi verdi, non va in 3° ma in quarto! é facile da capire!''
lei:''è Giorgia?''
io, mentendo ovviamente risposi:''si''
e qui lei disse la frase che più mi deluse:''meno male, intanto saresti uno spreco se gay, e poi un po' sinceramente ti avrei allontanato...''
COSA? stronza fala ipocrita, prima mi dici:'' io non ti abbandonerò...'' e poi mi dici:''meno male..''! mi fai proprio schifo, falsa, ipocrita, troia, e pure stupida...occheschifo che fa la gente...
mi fa proprio schifo....comunque oggi in pieno panico adolescenziale e omosessuale, dopo pranzo salii in camera mi coricai sul divano e cominciai a piangere, piangere e piangere, le lacrime mi scendevano veloci, tagliandomi il viso, nulla per cui ridere, tutto per cui piangere...specialmente piansi per mancanza di amore, e per il mio amore non corrisposto per Francesco...smisi di piangere e andai su facebook....c'era uno stato di una ragazza di due anni più grande di me che vive a milano, il suo post era il seguente:
''finalmente innamorata *_*''.....irato dal pianto e dalle ingiustizie che l'amore mi protende, le scrissi un messaggio in chat:
''che tristezza l'amore, finisce sempre per ferirti''
lei:''l'amore è la cosa più bella che c'è non dire così''
insomma cominciammo a parlare, fino a quando le confessai di essere gay, inviato il messaggio con il coming out, una lacrima dall'occhio sinistro cominciò a scendere lungo il mio volto, e quando giunse al rotondo mento si stacco, e cadde, e dopo di lei tutte le altre, da entrambi gli occhi...chattai con lei tutto il pomeriggio dalle 3 alle 5:30, e piansi tutto il tempo, lei mi consolava, ma io piangevo lo stesso, piansi, piansi, e piansi, le lacrime abbondanti sul mio viso correvano...e l'odio insieme ad esse...ogni lacrima una persona a me cara che ho paura di perdere...una lacrima, una paura, una persona, tanto dolore...
mi sfogai...insomma ho un'amica, lontana, con la quale posso confidarmi, è un inizio....vado caro diario, devo finire di studiare
martedì 8 ottobre 2013
caro diario,
sono qui, mi vergogno ancora per quello che è successo in questi giorni, ho proprio sbagliato, ho rischiato molto, meno male che è andato tutto a buon fine...
sono deciso a dichiararmi con qualcuno, ma deciso deciso, tanto che stamattina provai a vedere che ne pensa la mia compagna di banco dei gay..ora ti racconto:
erano due lunghe ore di latino, dovevo provare no?...quindi presi un foglio e scrissi:
io:''possiamo parlare?''
lei:''certo! dimmi tutto''
io:''voglio smettere di frequentare Alessia, ( l'ennesima ragazza che prendo in giro spacciandomi per un etero sciupafemmine)''
lei:''perché? state così bene insieme :)''
io:''è difficile stare con una persona quando se ne ama un'altra, e io credo di essere innamorato di un'altra persona, credo perchè forse è la prima volta che mi innamoro'' (alludendo a Francesco, che è seduto proprio di fronte a lei)
lei:''che bello l'amore, se sei innamorato starai benissimo, lasciala ad Alessia, al cuor non si comanda''
io:''lo so la lascerò presto''
lei:''la conosco?''
io:''si''
lei:''dimmi chi è''
io:''no, non posso mi dispiace''
insomma cominciò a farmi una miriade di domande sull'aspetto fisico e io le risposi adattando francesco ad una ragazza, nel senso le dissi che era ''questa ragazza era'' bruna, occhi azzurri verdi, alta quanto me, non le dissi la lunghezza dei capelli, le dissi l'età di Francesco...
poi lei mi chiese:''viene in classe con noi?''
non potevo rispondere di si, le dissi solamente che va in una terza della nostra scuola, allora lei pensando alla descrizione fatta da me, disse i nomi di tre ragazze che la rispettavano, ma a tutte dissi di no, allora lei si convinse che faceva parte della nostra classe, guardandomi negli occhi mi disse:''non c'è nessuna ragazza che rispetta la tua descrizione in questa classe, tranne Francesco, non è che sei gay e vuoi a lui? xD e ridendo quasi prendendomi in giro si voltò a guardare la prof...
io ti giuro, avrei proprio voluto dirle di si! di si! abbracciarla e piangere con lei, spiegarle tutta la mia vita e finalmente pulire la mia anima e il mio corpo da tutto il peso e la tristezza che mi pervade...ma dopo quella frase, la risata, e il suo comportamento, capii che non è la ragazza giusta con la quale confidarmi, quindi devo provare con qualcun.altra...la guardai e ridendo mi voltai anch'io....prima della frase della mia compagna Francesco seduto difronte a noi, si girò e cominciò a dire nomi di ragazze, poi la mia compagna disse quella frase...e lui mi guardò..dopo che mi misi a ridere insieme a quella stupida omofoba lui disse:''lo so che mi ami tanto, ammettilo dimmi che mi ami''....io lo guardai inizialmente sincero, poi per celare la verità dissi con un tono ironico :''si ti amo, non sai quanto'' facendo questa faccia -.-....
lui sorrise e poi si girò, era la verità...io gliela dissi....insomma...poi suonò e ce ne andammo tutti a casa, all'uscita davanti la porta la mia compagna mi disse:''da domani ogni ragazza che si avvicina alla tua descrizione me la scrivo e poi ti chiedo se è lei''
risposi un ''buonafortuna'' che sembrasse alludere ad una non sua riuscita, e me ne andai, salii sull'autobus e cominciai ad ascoltare canzoni depresse...si vede proprio che sta cominciando l'inverno...è ora di cominciare a piangere....di nuovo...
sono deciso a dichiararmi con qualcuno, ma deciso deciso, tanto che stamattina provai a vedere che ne pensa la mia compagna di banco dei gay..ora ti racconto:
erano due lunghe ore di latino, dovevo provare no?...quindi presi un foglio e scrissi:
io:''possiamo parlare?''
lei:''certo! dimmi tutto''
io:''voglio smettere di frequentare Alessia, ( l'ennesima ragazza che prendo in giro spacciandomi per un etero sciupafemmine)''
lei:''perché? state così bene insieme :)''
io:''è difficile stare con una persona quando se ne ama un'altra, e io credo di essere innamorato di un'altra persona, credo perchè forse è la prima volta che mi innamoro'' (alludendo a Francesco, che è seduto proprio di fronte a lei)
lei:''che bello l'amore, se sei innamorato starai benissimo, lasciala ad Alessia, al cuor non si comanda''
io:''lo so la lascerò presto''
lei:''la conosco?''
io:''si''
lei:''dimmi chi è''
io:''no, non posso mi dispiace''
insomma cominciò a farmi una miriade di domande sull'aspetto fisico e io le risposi adattando francesco ad una ragazza, nel senso le dissi che era ''questa ragazza era'' bruna, occhi azzurri verdi, alta quanto me, non le dissi la lunghezza dei capelli, le dissi l'età di Francesco...
poi lei mi chiese:''viene in classe con noi?''
non potevo rispondere di si, le dissi solamente che va in una terza della nostra scuola, allora lei pensando alla descrizione fatta da me, disse i nomi di tre ragazze che la rispettavano, ma a tutte dissi di no, allora lei si convinse che faceva parte della nostra classe, guardandomi negli occhi mi disse:''non c'è nessuna ragazza che rispetta la tua descrizione in questa classe, tranne Francesco, non è che sei gay e vuoi a lui? xD e ridendo quasi prendendomi in giro si voltò a guardare la prof...
io ti giuro, avrei proprio voluto dirle di si! di si! abbracciarla e piangere con lei, spiegarle tutta la mia vita e finalmente pulire la mia anima e il mio corpo da tutto il peso e la tristezza che mi pervade...ma dopo quella frase, la risata, e il suo comportamento, capii che non è la ragazza giusta con la quale confidarmi, quindi devo provare con qualcun.altra...la guardai e ridendo mi voltai anch'io....prima della frase della mia compagna Francesco seduto difronte a noi, si girò e cominciò a dire nomi di ragazze, poi la mia compagna disse quella frase...e lui mi guardò..dopo che mi misi a ridere insieme a quella stupida omofoba lui disse:''lo so che mi ami tanto, ammettilo dimmi che mi ami''....io lo guardai inizialmente sincero, poi per celare la verità dissi con un tono ironico :''si ti amo, non sai quanto'' facendo questa faccia -.-....
lui sorrise e poi si girò, era la verità...io gliela dissi....insomma...poi suonò e ce ne andammo tutti a casa, all'uscita davanti la porta la mia compagna mi disse:''da domani ogni ragazza che si avvicina alla tua descrizione me la scrivo e poi ti chiedo se è lei''
risposi un ''buonafortuna'' che sembrasse alludere ad una non sua riuscita, e me ne andai, salii sull'autobus e cominciai ad ascoltare canzoni depresse...si vede proprio che sta cominciando l'inverno...è ora di cominciare a piangere....di nuovo...
lunedì 7 ottobre 2013
caro diario,
ecccomi, sempre qui, sempre solo, ascoltando all'infinito same love di macklemore, solo in camera, i miei a lavoro, mia sorella dorme, e mio fratello è a casa di un suo amico, qui solo come sempre, sia per mia scelta che per scelta degli altri...a volte non vorrei essere solo, ma a volte è utile, per riflettere, pensare confutare xD...
quando sei solo ti poni le domande dei filosofi, ti domandi sulla vita, sul mondo , sull'anima, su Dio, sul destino, sulla gente...ti chiedi di tutto, ma stare soli ferisce, c'è chi è autolesionista come me e rimane nella solitudine e continua a soffrire, chi non vuole continuare ad essere dolorante cerca gli altri...la solitudine ti indebolisce, e quando si è deboli succede il peggio, e lo so, l'ho constatato proprio ieri e oggi, seduto al pc, sempre solo, davanti quello schermo luccicante fui come ipnotizzato, ero debole, e proprio quando si è deboli si fanno le scelte sbagliate, che feci mi chiedi?
feci un nuovo indirizzo email, e comincia ad iscrivermi in tutti i siti di incontri gay e socialnetwork gay, scrissi post di incontri stupidi che me ne vergogno, ma ero disperato non sapevo che fare,
cominciai a contattare tutti quelli vicino la mia zona, tutti, in cerca di qualcuno che potesse colmare il vuoto dentro di me, inizialmente non avevo foto e nessuno mi calcolava, poi me ne feci una ritagliai la mia faccia dalla foto e misi un effetto in bianco e nero per evitare che qualcuno potesse riconoscere sfondo e vestiti, da allora mi contattano tutti, ma mi contattano nel senso tipo:''ci vediamo e scopiamo? c'è l'ho duro che ne dici di provarlo? ti sfondo il culo vieni qui da me, posso mettertelo in bocca, insomma ne lessi così tanti che non risposi a nessuno tranne ad uno, mi sembra dolce, mi sembra che non sia tanto strano bho gli ho dato il link del blog, spero che lo legge...scrissi dei post di cui mi vergogno ma te riporto il meno volgare:
''giovane ragazzo cerca cazzi da succhiare''
oggi pomeriggio ripensando a quanto in basso ero caduto e a quei post assurdi creati non da me, ma dal bisogno di essere me, mi armai di computer e di internet e cancellai tutti i post, tutti!
però i profili sui social network non li cancellai, chissà, so che molte persone si sono incontrate lì, quindi chissà che potrà succedere anche a me? quindi eliminai chi mi infastidiva e lascia il profilo, magari un ragazzo bellissimo mi contatterà xD so che ste cose succedono solo nei miei sogni però sarebbe magnifico...
vedi cosa porta la debolezza?
ho capito che non dovrei affidarmi ad internet, non so mai chi c'è dell'altro lato dello schermo, quindi spero di più di incontrare il mio amore, non di trovarlo in un modo squallido come attraverso siti di incontri, ovviamente tra non averlo e trovarlo su un sito di incontro ovviamente scelgo il sito di incontro, ma bisogna sempre aspirare al meglio giusto, ed è quello che farò...
tra alti e bassi, tra estati e inverni, tra giorni e notti, questa vita passerà e mi ritroverò cenere insieme a tutti, stavolta veramente saremo tutti uguali, cenere e cenere, come dice totò la morte è come una livella, ci eguaglia tutti...
quindi sinceramente continuerò a vivere la mia vita accompagnato ormai dalla mia vecchia amica ''Solitudine'' ancora per un po', anche se devo ammettere a volte è un po' antipatica e vorrei sbarazzarmene il prima possibile, non posso, devo ancora tenerle compagnia e viceversa...
la settimana è cominciata di nuovo e già non ne posso più! A-I-U-T-A-T-E-M-I D: buonanotte caro diario, buonanotte <3
quando sei solo ti poni le domande dei filosofi, ti domandi sulla vita, sul mondo , sull'anima, su Dio, sul destino, sulla gente...ti chiedi di tutto, ma stare soli ferisce, c'è chi è autolesionista come me e rimane nella solitudine e continua a soffrire, chi non vuole continuare ad essere dolorante cerca gli altri...la solitudine ti indebolisce, e quando si è deboli succede il peggio, e lo so, l'ho constatato proprio ieri e oggi, seduto al pc, sempre solo, davanti quello schermo luccicante fui come ipnotizzato, ero debole, e proprio quando si è deboli si fanno le scelte sbagliate, che feci mi chiedi?
feci un nuovo indirizzo email, e comincia ad iscrivermi in tutti i siti di incontri gay e socialnetwork gay, scrissi post di incontri stupidi che me ne vergogno, ma ero disperato non sapevo che fare,
cominciai a contattare tutti quelli vicino la mia zona, tutti, in cerca di qualcuno che potesse colmare il vuoto dentro di me, inizialmente non avevo foto e nessuno mi calcolava, poi me ne feci una ritagliai la mia faccia dalla foto e misi un effetto in bianco e nero per evitare che qualcuno potesse riconoscere sfondo e vestiti, da allora mi contattano tutti, ma mi contattano nel senso tipo:''ci vediamo e scopiamo? c'è l'ho duro che ne dici di provarlo? ti sfondo il culo vieni qui da me, posso mettertelo in bocca, insomma ne lessi così tanti che non risposi a nessuno tranne ad uno, mi sembra dolce, mi sembra che non sia tanto strano bho gli ho dato il link del blog, spero che lo legge...scrissi dei post di cui mi vergogno ma te riporto il meno volgare:
''giovane ragazzo cerca cazzi da succhiare''
oggi pomeriggio ripensando a quanto in basso ero caduto e a quei post assurdi creati non da me, ma dal bisogno di essere me, mi armai di computer e di internet e cancellai tutti i post, tutti!
però i profili sui social network non li cancellai, chissà, so che molte persone si sono incontrate lì, quindi chissà che potrà succedere anche a me? quindi eliminai chi mi infastidiva e lascia il profilo, magari un ragazzo bellissimo mi contatterà xD so che ste cose succedono solo nei miei sogni però sarebbe magnifico...
vedi cosa porta la debolezza?
ho capito che non dovrei affidarmi ad internet, non so mai chi c'è dell'altro lato dello schermo, quindi spero di più di incontrare il mio amore, non di trovarlo in un modo squallido come attraverso siti di incontri, ovviamente tra non averlo e trovarlo su un sito di incontro ovviamente scelgo il sito di incontro, ma bisogna sempre aspirare al meglio giusto, ed è quello che farò...
tra alti e bassi, tra estati e inverni, tra giorni e notti, questa vita passerà e mi ritroverò cenere insieme a tutti, stavolta veramente saremo tutti uguali, cenere e cenere, come dice totò la morte è come una livella, ci eguaglia tutti...
quindi sinceramente continuerò a vivere la mia vita accompagnato ormai dalla mia vecchia amica ''Solitudine'' ancora per un po', anche se devo ammettere a volte è un po' antipatica e vorrei sbarazzarmene il prima possibile, non posso, devo ancora tenerle compagnia e viceversa...
la settimana è cominciata di nuovo e già non ne posso più! A-I-U-T-A-T-E-M-I D: buonanotte caro diario, buonanotte <3
sabato 5 ottobre 2013
caro diario,
dove eravamo rimasti...? ah si...
era lì, davanti a me, ben pettinato, ben vestito, che mi guardava, parlavamo, io rispondevo, ma non ascoltavo le parole, ne le mie ne le sue, ma ero concentrato, dovevo decidere cosa fare, eravamo di fronte io seduto sul motore, lui in piedi, lì in quell'istante, in quel luogo, potevo cambiare la mia vita, potevo crescere, potevo ottenere ciò che ho sempre sperato...pensando sia hai pro che hai contro, dovevo prendere una decisione in fretta, anche perchè lui se ne sarebbe andato, quindi dovevo scegliere...
pensai a tutte le conseguenze:
1) lui poteva dirlo a qualcuno e avrei rischiato,
2) sarei stato male senza lui dato che abitiamo in paesi diversi
3) mi avrebbe spinto a dichiararmi
4) la mia vita sarebbe cambiata non so se in bene o in peggio
5) sarei cambiato
6) provare per poi non ottenere è peggio che provare
7) dolore causato da tutto
8) ho già abbastanza dolore non me ne serve altro
cosa dovevo fare...? non potevo stare sempre nel nido, non potevo non crescere, non potevo finalmente non prendermelo, non potevo lasciarlo andare....mi dovevo buttare, vivere la vita, senza pensare, solo divertimento e salute no?
cosa feci....?...
forse penso troppo, forse penso troppo poco, forse penso male, forse troppo bene, forse non penso affatto, so solamente che non lo feci, non lo feci, non lo baciai, potevo praticamente scoparmelo, ma io non feci nulla, solo un abbraccio e una stretta di mano...
sono un incoerente e ipocrita del cazzo, mi ammazzo la vita a dire che sono solo e che voglio qualcuno che mi capisce, e quando lo trovo lo rinnego...mha! mi faccio schifo...
devo essere sincero almeno con te...l'unica cosa che non mi è piaciuta e che mi ha bloccato era proprio la sua femminilità...lo so, devo accettare i difetti degli altri, e io l'ho fatto siamo amici, ma non avrei mai potuto averlo come ragazzo, bello, dolce ma femminile, non mi piaceva...non era il mio tipo...il mio tipo sarebbe un po' più alto di me, e tipo uno che mi protegge, un uomo....forse non esistono gay uomini, forse sono tutti come me e quel ragazzo tutti che cercano protezione e sicurezza, anche se lui affermava di essere attivo e di voler un ragazzo più piccolo da coccolare, non sembrava proprio, se mi ci fossi messo credo che sarebbe stato al contrario, io avrei dovuto coccolare lui...e non è quello che voglio...
in realtà lui non è mai stato quello che voglio, pensavo fosse diverso, non è ciò che vorrei...insomma
non so che pensi di me, non so che pensano le persone di me, nemmeno io so che pensare di me....scusa caro diario, scusa sono così...siamo rimasti amici io e quel ragazzo, lui non sa che io sono gay...quindi è tutto ok...insomma...sono sempre solo, ma l'ho voluto io quindi non mi lamento, ormai adoro la solitudine credo, mi trovo bene solo con me, mi capisco solo io, e credo che rimarrò solo per sempre...ma se così sarà, lo sarà per mia scelta...a volte ci penso e mi pento di non averlo baciato, ma altre volte penso di aver fatto bene a non baciarlo perchè non mi piace...bho ho le idee confuse...scusami caro diario ci sentiamo domani...
era lì, davanti a me, ben pettinato, ben vestito, che mi guardava, parlavamo, io rispondevo, ma non ascoltavo le parole, ne le mie ne le sue, ma ero concentrato, dovevo decidere cosa fare, eravamo di fronte io seduto sul motore, lui in piedi, lì in quell'istante, in quel luogo, potevo cambiare la mia vita, potevo crescere, potevo ottenere ciò che ho sempre sperato...pensando sia hai pro che hai contro, dovevo prendere una decisione in fretta, anche perchè lui se ne sarebbe andato, quindi dovevo scegliere...
pensai a tutte le conseguenze:
1) lui poteva dirlo a qualcuno e avrei rischiato,
2) sarei stato male senza lui dato che abitiamo in paesi diversi
3) mi avrebbe spinto a dichiararmi
4) la mia vita sarebbe cambiata non so se in bene o in peggio
5) sarei cambiato
6) provare per poi non ottenere è peggio che provare
7) dolore causato da tutto
8) ho già abbastanza dolore non me ne serve altro
cosa dovevo fare...? non potevo stare sempre nel nido, non potevo non crescere, non potevo finalmente non prendermelo, non potevo lasciarlo andare....mi dovevo buttare, vivere la vita, senza pensare, solo divertimento e salute no?
cosa feci....?...
forse penso troppo, forse penso troppo poco, forse penso male, forse troppo bene, forse non penso affatto, so solamente che non lo feci, non lo feci, non lo baciai, potevo praticamente scoparmelo, ma io non feci nulla, solo un abbraccio e una stretta di mano...
sono un incoerente e ipocrita del cazzo, mi ammazzo la vita a dire che sono solo e che voglio qualcuno che mi capisce, e quando lo trovo lo rinnego...mha! mi faccio schifo...
devo essere sincero almeno con te...l'unica cosa che non mi è piaciuta e che mi ha bloccato era proprio la sua femminilità...lo so, devo accettare i difetti degli altri, e io l'ho fatto siamo amici, ma non avrei mai potuto averlo come ragazzo, bello, dolce ma femminile, non mi piaceva...non era il mio tipo...il mio tipo sarebbe un po' più alto di me, e tipo uno che mi protegge, un uomo....forse non esistono gay uomini, forse sono tutti come me e quel ragazzo tutti che cercano protezione e sicurezza, anche se lui affermava di essere attivo e di voler un ragazzo più piccolo da coccolare, non sembrava proprio, se mi ci fossi messo credo che sarebbe stato al contrario, io avrei dovuto coccolare lui...e non è quello che voglio...
in realtà lui non è mai stato quello che voglio, pensavo fosse diverso, non è ciò che vorrei...insomma
non so che pensi di me, non so che pensano le persone di me, nemmeno io so che pensare di me....scusa caro diario, scusa sono così...siamo rimasti amici io e quel ragazzo, lui non sa che io sono gay...quindi è tutto ok...insomma...sono sempre solo, ma l'ho voluto io quindi non mi lamento, ormai adoro la solitudine credo, mi trovo bene solo con me, mi capisco solo io, e credo che rimarrò solo per sempre...ma se così sarà, lo sarà per mia scelta...a volte ci penso e mi pento di non averlo baciato, ma altre volte penso di aver fatto bene a non baciarlo perchè non mi piace...bho ho le idee confuse...scusami caro diario ci sentiamo domani...
venerdì 4 ottobre 2013
caro diario,
eccomi qui pronto a raccontarti cos'è successo l'altro ieri...mi sveglia con il mio solito mal di pancia da ansia per il pomeriggio, passai tutta la mattinata accompagnato da esso, sperando di trovare ciò che cercavo, avevo paura che potesse essere un assassino, un pluriomicida, magari veniva con una banda per rapirmi smembrarmi e vendere i miei organi, non lo so, poteva essere chiunque, non posso fidarmi del primo estraneo che mi chiede di vederci giusto?
non so avevo una certa paura, sia di incontrare uno sconosciuto, sia che non mi sarebbe piaciuto, sia che non gli sarei piaciuto, sia che avrei dovuto fare una cosa che non avevo mai fatto cioè baciare un ragazzo, e poi boh, si ha sempre paura quando si fa qualcosa di nuovo...
bho poteva anche essere un ragazzo apposto, infatti era così, dolce, simpatico, carino, ben vestito, un modello, forse un po' basso, inconsapevole del mio orientamento sessuale...lo vidi, era là seduto, lo abbracciai, ci salutammo, fu simpaticissimo...
prima di prendermi ciò che avrei sempre voluto, dovevo vedere se mi piaceva e dovevo riflettere un bel po'...
fece tutte e due le ore passate insieme a dirmi:'' sei bellissimo, perchè non fai il modello come me? potrei aiutarti nei casting, perchè non esistono ragazzi gay come te?''
qua avrei voluto baciarloooooo *____* adoro quando le persone mi fanno i complimenti <3
insomma due ore magnifiche, ma ero indeciso su cosa fare, anche se qualcosa dentro mi spingeva verso una scelta...
fisicamente era bello, anche se sinceramente e molto modestamente crederei di meritare di più...insomma a parte il fisico accettabile, poteva andare, però una cosa che non mi è proprio piaciuta è che è un po' effeminato, e sinceramente siccome credo di essere passivo, vorrei un ragazzo un po' più mascolino, non so se intendi cosa voglio dire...comunque ho pensato...''non fa nulla, finalmente ho ciò che ho sempre chiesto, bisogna accettare i difetti degli altri, io lo so, quindi passai oltre, lui vive in un altro paese e non possiamo vederci mai, io da lui non posso andare perchè non avrei scuse e\o motivi da dire ai miei, e anche se lui venisse da me non saprei dove andare con lui...insomma
c'erano più contro che pro...
più negatività che positività, ma dovevo buttarmi o no? dovevo farlo o no? se si sta sempre nel nido non si cresce mai...dovevo farlo? oppure no? dovevo finalmente spiegare le ali?
se lo avessi fatto finalmente avrei ottenuto ci che ho sempre, voluto e desiderato un ragazzo che mi capisce, che mi accetta, che mi coccola, che mi fa stare bene...ma mi avrebbe portato dolore, non vederlo mai, è brutto quando tieni ad una persona e non puoi incontrarla, sarebbe ancora peggio e tra i due mali preferire il minore...
se non lo avessi fatto sarei ancora io, sempre solo, forse contento di questa mia solitudine, boh ma continuerei a sperare di trovare di meglio...sarei sempre solo, forse ormai ho imparato a stare solo...
era lì, con un'aria sinceramente un po' snob, ma carinissimo, sistemato solo come un ragazzo gay sa essere, con i suoi occhi ambrati, dovevo crescere, fare nuove esperienze, dovevo finalmente andar via dal vecchio me...
secondo te che feci?....te lo dico la prossima volta mi piace tenerti sulle spine :3 NOTTE
non so avevo una certa paura, sia di incontrare uno sconosciuto, sia che non mi sarebbe piaciuto, sia che non gli sarei piaciuto, sia che avrei dovuto fare una cosa che non avevo mai fatto cioè baciare un ragazzo, e poi boh, si ha sempre paura quando si fa qualcosa di nuovo...
bho poteva anche essere un ragazzo apposto, infatti era così, dolce, simpatico, carino, ben vestito, un modello, forse un po' basso, inconsapevole del mio orientamento sessuale...lo vidi, era là seduto, lo abbracciai, ci salutammo, fu simpaticissimo...
prima di prendermi ciò che avrei sempre voluto, dovevo vedere se mi piaceva e dovevo riflettere un bel po'...
fece tutte e due le ore passate insieme a dirmi:'' sei bellissimo, perchè non fai il modello come me? potrei aiutarti nei casting, perchè non esistono ragazzi gay come te?''
qua avrei voluto baciarloooooo *____* adoro quando le persone mi fanno i complimenti <3
insomma due ore magnifiche, ma ero indeciso su cosa fare, anche se qualcosa dentro mi spingeva verso una scelta...
fisicamente era bello, anche se sinceramente e molto modestamente crederei di meritare di più...insomma a parte il fisico accettabile, poteva andare, però una cosa che non mi è proprio piaciuta è che è un po' effeminato, e sinceramente siccome credo di essere passivo, vorrei un ragazzo un po' più mascolino, non so se intendi cosa voglio dire...comunque ho pensato...''non fa nulla, finalmente ho ciò che ho sempre chiesto, bisogna accettare i difetti degli altri, io lo so, quindi passai oltre, lui vive in un altro paese e non possiamo vederci mai, io da lui non posso andare perchè non avrei scuse e\o motivi da dire ai miei, e anche se lui venisse da me non saprei dove andare con lui...insomma
c'erano più contro che pro...
più negatività che positività, ma dovevo buttarmi o no? dovevo farlo o no? se si sta sempre nel nido non si cresce mai...dovevo farlo? oppure no? dovevo finalmente spiegare le ali?
se lo avessi fatto finalmente avrei ottenuto ci che ho sempre, voluto e desiderato un ragazzo che mi capisce, che mi accetta, che mi coccola, che mi fa stare bene...ma mi avrebbe portato dolore, non vederlo mai, è brutto quando tieni ad una persona e non puoi incontrarla, sarebbe ancora peggio e tra i due mali preferire il minore...
se non lo avessi fatto sarei ancora io, sempre solo, forse contento di questa mia solitudine, boh ma continuerei a sperare di trovare di meglio...sarei sempre solo, forse ormai ho imparato a stare solo...
era lì, con un'aria sinceramente un po' snob, ma carinissimo, sistemato solo come un ragazzo gay sa essere, con i suoi occhi ambrati, dovevo crescere, fare nuove esperienze, dovevo finalmente andar via dal vecchio me...
secondo te che feci?....te lo dico la prossima volta mi piace tenerti sulle spine :3 NOTTE
martedì 1 ottobre 2013
caro diario,
siamo si o no una civiltà?
si siamo evolutissimi, abbiamo delle tavolette di metallo in grado di fare cose mai immaginate dalla gente del passato, viviamo in metropoli dove i palazzi toccano veramente il cielo, abbiamo toccato la luna, siamo arrivati ben oltre le barriere prefissate, abbiamo superato i limiti, forse troppo, ma non ci fermiamo, continuiamo sempre, facciamo sempre un passo, anche dopo fallimenti, sbagli, errori, e problemi...
siamo intelligenti, siamo magnifici, capaci di tutto, ciò che immaginiamo ora e che pensiamo che sia impossibile, tra qualche anno potrà essere il regalo di natale che darai a tuo figlio...dunque rispondi siamo una civiltà?
indubbiamente ti viene da dire si...tutti direbbero si, ed in parte è vero...è vero perchè siamo noi l'impossibile, siamo riusciti a raggiungere l'infinito...e nonostante tutto continuiamo a cercare...
ma c'è sempre una seconda faccia della medaglia...credi che delle persone civili possono essere definite tali se prima di tutto non si rispettano tra loro? posso capire che tratti male animali e piante (anche se sono contro ovviamente) ma come puoi trattare male un tuo simile? come potresti ferire uno come te? credi ancora che siamo una civiltà? credo che stiamo regredendo piuttosto che progredendo! anche nell'ANTICA e sottolineo ANTICA Grecia e Roma i rapporti omosessuali erano, accettati e proposti! cesare si faceva sia le donne che gli uomini, e loro tipo hanno vissuto 2000e più anni dietro di noi, e a livello di mentalità erano estremamente superiori! è normale, sono sempre esistiti i gay, e sempre accettati solo che c'è stato un periodo di che ha trasformati noi gay in una specie di tabù, nonostante si parli di continuo di ''uguaglianza'' e di ''pari diritti'' stiamo tutti mali, dai gay, alle persone che hanno diversa religione, pelle o altro...
siamo diversi, non siamo uguali, ed è questo il bello....puoi immaginarti un mondo tutto uguale...cosa ci sarebbe di bello? sarebbe monotono, triste e in realtà se ci fai caso è proprio il nostro mondo! triste e monotono...
c'è chi pensa che l'omosessualità si possa curare dallo psicologo, c'è chi pensa sia una decisione, c'è chi pensa si possa curare con la religione, con l'agopuntura, con il lavaggio del cervello, ma ste persone non capiscono un cazzo!
sono gay...che te ne frega? fatti i cazzi tuoi porca puttana
dunque pensi ancora che questo mondo sia civile?....mmmhh magari lo pensi ancora ma prima ci rifletti un po' su....
è la paura di ciò che non si conosce che spinge gli altri a escluderci etc..anche se rare ma ci sono le persone che vorrebbero aiutarci, che ci aiutano e lottano, cantanti, attori, pubblicità, associazioni,
come macklemore che ha fatto una canzone stupenda basandosi principalmente sui gay, ma affrontando tutti le differenze delle persone...
ascoltala caro diario si chiama ''same love'', se guardi il testo ti ci ritrovi, come me, è piena di significato, è profonda e intensa, e mi commuove leggermente...
se penso che siamo nel 2013 quasi 2014, e se penso a quanti ragazzini scoprono di essere gay e piangono, a quanti adulti non sono contenti di ciò che hanno, se penso a qualsiasi gay che si possa trovare male in questo mondo...rimango scioccato dal fatto che ancora non riusciamo a spegnere quest'odio che ci opprime...
comunque con quel ragazzo ci vediamo domani, non so cosa fare come comportarmi, mi sento in imbarazzo solo al pensiero, ma voglio incontrarlo....mi ha detto che è tunisino, infatti ha un nome strano...devo essere sincero all'inizio i pregiudizi mi avevano bloccato, avevo pensato di non parlarci più....ma pensandoci non facevo altro che peggiorare la mia situazione, che comportarmi come chi si comporta male con me....e quindi me ne sto completamente fregando...quindi domani lo incontro e penso che lo bacerò... il mio primo bacio gay...oddio non posso pensarci... =Q_________ NON VEDO L'ORAAAAAAA! ti lascio caro diario a domani ti faccio sapere come va ;)
si siamo evolutissimi, abbiamo delle tavolette di metallo in grado di fare cose mai immaginate dalla gente del passato, viviamo in metropoli dove i palazzi toccano veramente il cielo, abbiamo toccato la luna, siamo arrivati ben oltre le barriere prefissate, abbiamo superato i limiti, forse troppo, ma non ci fermiamo, continuiamo sempre, facciamo sempre un passo, anche dopo fallimenti, sbagli, errori, e problemi...
siamo intelligenti, siamo magnifici, capaci di tutto, ciò che immaginiamo ora e che pensiamo che sia impossibile, tra qualche anno potrà essere il regalo di natale che darai a tuo figlio...dunque rispondi siamo una civiltà?
indubbiamente ti viene da dire si...tutti direbbero si, ed in parte è vero...è vero perchè siamo noi l'impossibile, siamo riusciti a raggiungere l'infinito...e nonostante tutto continuiamo a cercare...
ma c'è sempre una seconda faccia della medaglia...credi che delle persone civili possono essere definite tali se prima di tutto non si rispettano tra loro? posso capire che tratti male animali e piante (anche se sono contro ovviamente) ma come puoi trattare male un tuo simile? come potresti ferire uno come te? credi ancora che siamo una civiltà? credo che stiamo regredendo piuttosto che progredendo! anche nell'ANTICA e sottolineo ANTICA Grecia e Roma i rapporti omosessuali erano, accettati e proposti! cesare si faceva sia le donne che gli uomini, e loro tipo hanno vissuto 2000e più anni dietro di noi, e a livello di mentalità erano estremamente superiori! è normale, sono sempre esistiti i gay, e sempre accettati solo che c'è stato un periodo di che ha trasformati noi gay in una specie di tabù, nonostante si parli di continuo di ''uguaglianza'' e di ''pari diritti'' stiamo tutti mali, dai gay, alle persone che hanno diversa religione, pelle o altro...
siamo diversi, non siamo uguali, ed è questo il bello....puoi immaginarti un mondo tutto uguale...cosa ci sarebbe di bello? sarebbe monotono, triste e in realtà se ci fai caso è proprio il nostro mondo! triste e monotono...
c'è chi pensa che l'omosessualità si possa curare dallo psicologo, c'è chi pensa sia una decisione, c'è chi pensa si possa curare con la religione, con l'agopuntura, con il lavaggio del cervello, ma ste persone non capiscono un cazzo!
sono gay...che te ne frega? fatti i cazzi tuoi porca puttana
dunque pensi ancora che questo mondo sia civile?....mmmhh magari lo pensi ancora ma prima ci rifletti un po' su....
è la paura di ciò che non si conosce che spinge gli altri a escluderci etc..anche se rare ma ci sono le persone che vorrebbero aiutarci, che ci aiutano e lottano, cantanti, attori, pubblicità, associazioni,
come macklemore che ha fatto una canzone stupenda basandosi principalmente sui gay, ma affrontando tutti le differenze delle persone...
ascoltala caro diario si chiama ''same love'', se guardi il testo ti ci ritrovi, come me, è piena di significato, è profonda e intensa, e mi commuove leggermente...
se penso che siamo nel 2013 quasi 2014, e se penso a quanti ragazzini scoprono di essere gay e piangono, a quanti adulti non sono contenti di ciò che hanno, se penso a qualsiasi gay che si possa trovare male in questo mondo...rimango scioccato dal fatto che ancora non riusciamo a spegnere quest'odio che ci opprime...
comunque con quel ragazzo ci vediamo domani, non so cosa fare come comportarmi, mi sento in imbarazzo solo al pensiero, ma voglio incontrarlo....mi ha detto che è tunisino, infatti ha un nome strano...devo essere sincero all'inizio i pregiudizi mi avevano bloccato, avevo pensato di non parlarci più....ma pensandoci non facevo altro che peggiorare la mia situazione, che comportarmi come chi si comporta male con me....e quindi me ne sto completamente fregando...quindi domani lo incontro e penso che lo bacerò... il mio primo bacio gay...oddio non posso pensarci... =Q_________ NON VEDO L'ORAAAAAAA! ti lascio caro diario a domani ti faccio sapere come va ;)
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