intanto scusami se è da un po' che non ti scrivo...ma non mi sento più di scriverti, non mi sento più di fare nulla, mi sto arrendendo...non credo posso farcela...continuo a resistere, ma va sempre tutto male, peggiora tutto.
dico questo perché proprio l'altro ieri ho pianto per due ore di seguito, per due ore, non sto scherzando, ero là, su quello stupido divano, in quella fredda e vuota stanza, abbracciato a quel cuscino, e piangevo, l'ho fatto per due ore...per due ore di seguito, e l'ho fatto in silenzio..nessuno deve sentirmi piangere, nessuno....ne mia mamma, ne mio padre ne mia sorella...nessuno.
piansi guardando una sua foto con me, piansi ascoltando canzoni depresse, piansi in silenzio, senza singhiozzare, senza respirare affannosamente, solo lacrime che mi tagliavano il viso...solo lacrime
solo lacrime di dolore, lacrime colme di dolore, lacrime di una persona che ne ha avuto abbastanza dalla vita, lacrime che sono le gocce di un vaso che trabocca da troppo...LACRIME DI UNA VITA INGIUSTA.
ingiusta per me che non ho mai ciò che voglio, ingiusta per i miei genitori che non sanno di avere un figlio gay, ingiusta per i miei amici che non mi conoscono...che ci faccio qui? non ho un ruolo, porto dolore a me e agli altri, non faccio altro che piangere, piango così tanto che mi si sono rotti i capillari delle palpebre e ho delle macchioline rosse sotto gli occhi...
Ormai sono passati due anni da quando lo so, e nulla, ripeto nulla è cambiato e nulla mi ha reso felice...proprio nulla....un'iphone 4s per natale si sono contento, un mac per il compleanno si sono contento, una casa magnifica si sono contento, ma io brucerei tutto quello che ho per essere felice per un momento, distruggerei casa mia per essere felice, per assaggiare la felicità, che tutti assaporano ma che mi è completamente estranea...
Sta vita di merda mi ha rotto! non è possibile...non si può andare avanti così...ogni giorno penso:''domani andrà meglio''...ma domani è sempre peggio di oggi...
Domani è Halloween, tutti vanno a ballare in discoteca, tutti vanno là con l'intento di rimorchiare di fare qualcosa, io credo che me ne starò a casa, perché andare lì sarebbe inutile per me...nessuno si interessa a me...nessuno che mi interessi ovviamente...
oggi ho fatto outing con un'altra mia amica...ascoltare due pareri diversi aiuta molto, e fare outing è una cosa magnifica se sai scegliere la persona giusta...
le ho confessato che ho pensato molte volte di togliermi la vita...e lei si è messa a piangere con me....mi ha detto che se dovessi ripetere una cosa del genere mi ucciderebbe lei...proprio circa 10 giorni fa una ragazza della mia scuola si è buttata dal secondo piano...è ancora viva..ma sta malissimo...e io la capisco...non so e non mi interessano i problemi che l'hanno spinta a farlo...tutti la criticano, ma io la capisco, a volte la vita ti presenta tanti di quei problemi che non vedi altra soluzione...
eggià...la vita fa schifo e noi ne siamo le vittime..piangere, ridere, stare bene o male ma per cosa? essere magri, grassi, belli, brutti, soli, in compagnia, tristi o felici...ma per cosa? Finirà tutto, e tutto ciò che facciamo è vano...tutto ciò che facciamo è solo niente...eggià proprio niente...di sicuro chi sta bene ed è felice vive questo niente meglio di me, e di chi sta male quanto o di più di me...
Sempre e solamente solo....ora ho due amiche, che sanno ciò che sono, ho specificato loro che non voglio essere l'amico l'amico gay in un gruppo di femmine, ho detto loro che sono sempre un ragazzo e non voglio essere ne effeminato ne voglio diventare una checca...bho non so cosa sto facendo, sono solamente travolto dal mio destino di merda..
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