caro diario,

da ieri francesco non viene a scuola perchè sta male, non l'avevo sentito, non sapevo che avesse, questi due giorni sono passati tristemente, sperando costantemente di poterlo federo, ma niente, da ieri è a casa con mal di testa e non verrà fino a venerdì....mi manca da morire...poco fa finalmente si è collegato su face, e gli ho mandato un mess e mi ha raccontato del mal di testa e io l'ho informato di ciò che succede a scuola e poi la nostra conversazione è finita con una battuta su una prof che entrambi odiamo...mi manca davvero, non avevo mai provato una sensazione così brutta come la mancanza, non mi manca neanche mia mamma quando vado in gita, non mi manca neanche mio padre quando fa dei viaggi per lavoro lunghi anche mesi, invece lui con soli due giorni di assenza a scuola mi ha letteralmente fatto del male...povero...sta male, come vorrei esseri lì vicino a lui, a fargli delle coccole, ad abbracciarlo ed a dargli qualche bacino....sarebbe un sogno irrealizzabile, ma mai dire mai, magari è bisex e potrò avere una possibilità, oppure non lo è, e sarà sempre l'irraggiungibile e inesaudibile sogno della mia vita...
comunque da quando non lo vedo sento una canzone, non so se è nuova ma mi piace un sacco, è di P!nk, si intitola ''raise your glass'' (alza il tuo bicchiere), questa canzone parla allegramente di quanto è bello essere diversi, della diversità, e io mi ci ritrovo molto nel testo....e poi nel video ci sono due gay che si baciano, e sono troppo dolci *_*, sogno, sogno un bacio anch'io, non so chi sarà il primo ragazzo che mi bacerà, ma scusa caro diario se sono un po' esigente, ma mi deve piacere veramente e deve avere la tartaruga... :D
almeno sognare è l'unica cosa che mi rimane, e che nessuno può togliermi, posso farlo quanto voglio e sognare ciò che voglio, anche l'impossibile che ormai è quello che sogno da un bel po' di tempo...
continuo a vivere ormai rassegnato al mio futuro e consapevole che devo ancora aspettare, ma aspetterò non piangendomi addosso, non serve a nulla, porta solo dolore, io lo farò cercando di divertirmi il più possibile, cercando di vivere al meglio, cercando di vedere il lato positivo di ogni cosa, anche delle cose brutte, potrò barcollare, l'ho già fatto in passato, ma non potrò cadere, nulla potrà farmi mollare, sono forte, più di quanto penso, più di quanto gli altri pensano, posso fare tutto, posso essere tutto, io POSSO....magari potranno esserci ostacoli, magari potrò fermarmi ogni tanto, ma sono convinto che bisogna morire più volte prima di imparare a vivere, e con tutto ciò che sto passando sono convinto che sto imparando molto e che arriverà la parte in cui la vita richiederà tutte le lezioni impartite...e io risponderò, sicuro di me, sicuro di ciò che sono, senza vergogna, senza esitare, solo onore, solo soddisfazione, solo coraggio e forza di volontà perchè bisogna sempre pensare di poter fare anche quando si sa di non poterlo fare....
Mi sento in pace con me, non devo vergognarmi di nulla, io sono così, se per le persone vado bene che restino, sapranno cosa sono veramente, invece se non vado bene bhe che vadano a farsi fottere, non sanno cosa si perdono lasciandomi....
Più vado avanti più noto che l'unica persona che può capirmi e aiutarmi l'ho sempre avuta vicino, anzi vicinissimo, chi è sta persona? bhe sono io, chi altri se no? ormai non ci si può fidare più di nessuno, solo io riesco a capirmi pienamente, solo io so cosa fare, solo io so cosa è giusto per me, solo io so ciò che mi piace e ciò che voglio....
Il mondo fuori diventa sempre più crudele, e le persone sempre più egoiste, ormai nulla ha più valore, ormai si vive per deridere gli altri... ma noi, i derisi, dobbiamo farci forza e cercare di fermare tutto questo male che si sta spargendo sulla terra, gli uomini al posto di aiutarsi tra di loro, si fanno del male a vicenda, solo perchè bisogna sempre primeggiare e perché tutto ciò che si fa deve avere sempre uno scopo...
Caro diario ti lascio, citando il ritornello della canzone sopra riportata:

so raise your glass
if you are wrong
in all the right way
 
quindi alza il tuo bicchiere
se tu sei sbagliato
in tutti i modi possibili

caro diario,

scusa se sto prendendo l'abitudine di non scriverti ogni giorno, ma ultimamente sono impegnato, ieri domenica è stata una bella giornata, dalla mattina fino alle 5 di pomeriggio sono stato con gli scout nel posto nel quale faremo il campo estivo, è stata una magnifica giornata, la mattina siamo stati con i genitori a fare giochi e attività varie, poi per pranzo, ogni genitore aveva portato qualcosa e lo ha messo in comune per tutti, c'è chi aveva fatto la pasta al forno, chi aveva portato la pizza, chi aveva fatto torte crostate, insomma c'era un mare di cibo che è pure avanzato, il pomeriggio i nostri capi si sono vestiti da barbapapà e hanno fatto il lancio del campo estivo, il nostro caporeparto era vestito tutto rosa, hahahahah faceva morire dalle risate, insomma ci hanno annunciato il campo estivo e il tema di quest'ultimo....tornato a casa verso le 5 mi lavai subito, mi vestii e uscii, uscii con il motore, mentre guidavo sentivo il telefonino che vibrava allora accostai, risposi ed era francesco, mi disse che era qui nel mio paese a casa di sua nonna (mia compaesana), e mi chiese di stare insieme, io risposi di si, andai a prenderlo e andammo in piazza, si abbracciò a me quando eravamo sul motore, stemmo tuto il pomeriggio insieme, quando era ora di tornare mi chiese di poter guidare lui, glielo concessi...mi sedetti dietro di lui, non ci sono maniglie e non potevo tenermi da nessuna parte, allora mi presi di coraggio e appoggiai le mie mani sui sui fianchi, e sentivo i suoi muscoli contrarsi quando girava lo sterzo...mentre eravamo sul motore ad un certo punto pressai un dito sulle sue costole e cominciò a ridere e più glielo facevo più rideva, è stato bellissimo, rideva in un modo che non avevamo mai visto, ero lì, dietro di lui, lo abbracciavo e stava ridendo, è stato bellissimo, dentro me sentivo che provavo qualcosa per lui, e anche adesso lo so...so solamente che lui per me non prova nulla, al massimo solo quell'affetto che si prova per gli amici, e questo mi ferisce molto, mi rende molto triste, ma so che prima o poi succederà qualcosa che cambierà la mia vita, il problema è che non so quando ma spero che accadrà il più presto possibile...perchè non ne posso più di vivere fingendo sempre...

Oggi invece come tutti i lunedì è stata una giornata comunissima, noiosissima, lentissima, ho studiato tutto il giorno perchè domani ho 3 compiti in classe, e sono sicuro andranno male tutti, ma d'altronde è quello che mi merito se non studio, ma non fa niente tanto quest'anno passo, anche con dei voti molto buoni, tranne per la fisica...è l'unica materia nella quale, ma non è l'unica cosa nella quale non riesco, sono negato in tutto, ancora non ho scoperto il mio talento, c'è chi sa cantare, c'è chi sa disegnare, c'è chi sa scrivere benissimo, c'è chi è portato per fare sport, e c'è chi come me non sa fare niente...forse il mio talento è proprio questo, non saper fare nulla.....
l'unica cosa  positiva di oggi è che stamattina ho visto a Francesco senza maglietta *___*lo adooorooooo, comunque caro diario ti lascio, noto che sto prendendo la cattiva abitudine di scrivere sempre meno....comunque non mi viene nulla in mente notte ;)

caro diario,

john dorian dice:''la cosa migliore è smettere di pensare a dove sei diretto e goderti dove sei'', sarei d'accordo se solo potessi godermi dove sono, non ho nulla che mi faccia gioire in questa vita del cazzo, nulla che posso godermi, non posso godermi la mia vita, devo sempre stare attento a ciò che faccio e a ciò che dico, devo vivere con una paura costante, devo vivere con un dolore costante, devo vivere con un peso enorme che non riesco più a portare sulle spalle...

ieri non c'è stata scuola perché tutte le scuole della mia regione partecipavano ad un corteo della legalità, siamo stati tutto il giro in giro per il paese a cantare e manifestare contro la mafia, siamo stati tutti insieme, uniti, non sono stato molto con Francesco, ma ho lasciato la mia fidanzata...poverina mi faceva pena, e mi sentivo uno stronzo per quello che stavo facendo, ma era la cosa giusta da fare, ieri il pomeriggio è passato senza nulla da fare, sono andato in palestra, poi sono andato a mangiare un panino per cena e poi basta...

oggi invece a scuola non abbiamo fatto nulla, mancavano un sacco di prof, il professore di fisica ci ha fatto vedere il compito, ed è andato male, a tutta la classe, fatti il conto, in classe siamo 28 solo 3 persone hanno preso la sufficienza, chi è il problema? noi oppure il prof, di sicuro il prof, io studio da un sacco di tempo, ho comprato libri, sono andato a lezioni private, ho studiato su internet ho fatto tutti gli esercizi per poi prendere un misero 5, lui ci ha detto che ci darà la materia a tutti, tanto a lui lo pagano, e non gliene frega niente....ma io dico un prof che dice ste cose è una persona normale?...bha lasciamo perdere che ogni volta che ci penso mi incazzo, mi ha pure detto che mi darà il debito nella sua materia, quindi st'estate mi toccherà andare a scuola, studiare e fare l'esame, solo perché lui non sa fare il suo lavoro....certo che persone ignoranti ce n'è nel mondo....

ma lasciamo perdere almeno questo mi è servito per ricevere un abbraccio da Francesco...ora ti racconto....:

l'ora di fisica era finita, e mentre uscivo per ritornare in classe dal laboratorio di fisica, ero con una ragazza e con Francesco, questa ragazza con cui ero, era una delle tre persone ad aver preso la sufficienza, allora un po' triste da ciò che il prof mi aveva detto, guardai la ragazza e gli chiesi:''me lo dai un abbraccio?'', lei sorridente mi disse di si, mentre che stavo per abbracciarla sentii dietro Francesco che mi dice:''ti posso abbracciare io?'', lo guardai, dentro di me sembrava natale ero contentissimo, scoppiavo di gioiaaaa, lui mi fece cenno con la testa che stava aspettando una risposta, allora gli dissi:''certo'', lo abbracciai, lo strinsi, e mentre lo facevo mi dice:''io sono nella tua stessa situazione, quella invece ha preso 6'', risi e si staccò da me, avrei voluto tenerlo per sempre, ma le cose più son belle prima finiscono, infatti durò circa 3 secondi, ma furono i secondi più belli della mia vita...

=) ancora sorrido =)

il pomeriggio invece l'ho passato con gli scout, oggi abbiamo pulito la villa comunale, e sono stanco, ma sono contento perchè ora andrò a vedere ''Fast and Furios 6'', non vedo l'ora..

se ci penso sono veramente contento di aver lasciato la mia ragazza, finalmente passo un sabato senza essere costretto a baciarla, finalmente vivo la mia vita senza l'obbligo di dover messaggiare con qualcuno, finalmente sono di nuovo libero, era da un po' che lo aspettavo...

Ma a proposito di messaggi, ti ricordi Paolo, quello di cui ti ho parlato l'altro ieri?, sia ieri che oggi abbiamo messaggio, oggi un po' meno, ma sono contento di aver trovato qualcuno disponibile come lui a sopportarmi e incoraggiarmi sempre, lo ringrazio ;) 

ora vado a prepararmi per andare al cinema ciaooo ;)

caro diario,

ho preso la definitiva decisione di troncare la storia con la mia fidanzata, credo che è la miglior cosa da fare, sia per me, così non sono ne obbligato a baciarla ne a fare altro, sia per lei così non devo prenderla più in giro.....oggi è stata una bella giornata *_* ora ti racconto...:

ieri mattina il compagno di banco di Francesco non c'era, io normalmente entrai in classe posando lo zaino nel mio banco, uscii dalla classe e mi appoggiai alla finestra del corridoio aspettando l'insegnante della prima ora, appena la prof arrivò entrai in classe e vidi che mancava il mio zaino, guardai per terra e non c'era, guardai la classe e vidi che era poggiato sul banco vicino a quello di Francesco, andai là e mentre prendevo lo zaino per andare al mio posto lui mi guardo e mi disse:''dove vai? tu sei seduto con me!''....io risi e mi sedei lì, nel banco adiacente al suo, non potevo credere che lui mi aveva quasi costretto a sedermi con lui, e questo mi piacque moltoooo! 

Passammo tutta la mattinata scherzando, ridendo e giocando, fummo rimproverati più volte dai prof ma nessuno dei due volle smettere quella sorta di gioco, la mattina passò felicemente, ma come sappiamo le cose belle finiscono infatti all'ultima ora arrivò il prof di fisica, si accasciò nella sedia e comincio, per ordine di elenco a dire i voti del compito, fatto il sabato precedente, arrivò a francesco e disse:
Francesco 38 su 100
subito lo sguardo di francesco si rattristò, si mise una espressione dolcissima, poi disse il mio:
numero 22(la posizione che occupo nell'elenco) hai fatto 57 su 100
ero contento per me, ho preso il voto più alto della classe, ma francesco era tristissimo, lo guardai, i suoi occhi splendevano, guardava in basso....si alzò, e si appoggiò al muro, io mi avvicinai a lui e gli dissi che non si doveva preoccupare, gli dissi che sarebbe andato tutto bene, non mi rispondeva mi fissava solamente, allora presi del coraggio non so da dove, e lo strinsi tra le mie braccia, lui non mi respinse, probabilmente pensando che era un abbraccio tra amici, era lì vicinissimo a me,gli sussurrai all'orecchio ''stai tranquillo''...lo lasciai e cominciammo a parlare del compito e di altre cose....
se ripenso a com'era quell'abbraccio, mi sento benissimo, sento ancora il suo profumo, sento ancora il suo calore, quanto vorrei stringerlo ancora, e ancora, e ancora, quanto vorrei rimanere attaccato a lui per sempre, quanto vorrei baciarlo, quanto mi piacerebbe sentire le sue labbra sulle mie, quanto mi piacerebbe sentire veramente il suo affetto....ma niente....
il male non viene mai da solo, come tutti ben sappiamo i proverbi non sbagliano mai, infatti  dopo il brutto voto in fisica, tornato a casa io male arrivò nuovamente.
pranzai, data la notizia ai miei del basso voto preso in fisica, mi accinsi a studiare la materia nella quale avevo appena preso un brutto voto, mentre lo facevo mi arrivò un messaggio, presi il cell lessi il messaggio, chiusa l'applicazione, mi spuntò un messaggio di avvertenza con scritto:
''memoria piena'', premetti ok e decisi di scaricare tutte le foto sul computer, attaccai il cavetto sia al mac, che all'iphone, e cliccai ripristina e scordai di fare il backup e così persi tutte le foto, tutte erano 874, e le persi completamente tutte, sentii come scomparire una parte della mia vita, tutti i miei ricordi, le foto della gita, le foto con Francesco, le foto con gli scout, tutto perso per sempre....fanculo al mondo! mi sentii triste, molto triste...cercai di fare il possibile, prendendo le foto che avevo caricato su facebook, ma sul network ve ne erano solo 203....e io ne avevo 874, praticamente ne ho perse 671....erano ricordi e emozioni....erano una parte della mia vita, e da ieri che sto male per questo...
ma più tempo passa più il dolore si attenua...
ma passiamo ad oggi, oggi è stata una giornata normale, tutto è andato male come sempre quindi siamo nella norma, una delle cose più brutte di oggi? il tempo...non è possibile che il 23 di maggio piove! ma lasciamo perdere questo, oggi con francesco non è successo niente di particolare....
siamo stati insieme....però ora che ci penso bene è successa una cosa strana....era l'ultima ora e la prof di italiano mancava, quindi ci attrezzammo di carte e cominciammo a giocare....lui era nel posto difronte al mio, giocavamo e ad un certo punto ha cominciato a fissarmi, inizialmente feci finta di ignorarlo perchè mi piace molto quando mi guarda, solo che poi comincia a ridere lo guardai e gli chiesi:''che guardi?''....lui non mi rispose, glielo chiesi nuovamente e nuovamente non mi rispose, allora ripresi ad ignorarlo e dopo un po' smise di fissarmi.....
quando mi guardava mi sentivo in imbarazzo, e divenni impacciato, mi cadevano le carte e non seguivo bene il gioco...sto troppo male senza lui, mi piace troppo e non so che fare, ma so che non posso farci nulla lui è etero, sono io quello sbagliato, lui è quello giusto....
invece parlando del ragazzo quello gay, che ti avevo detto il mi aveva dato il suo numero, d'ora in poi lo chiamerò Paolo, è da ieri che messaggiamo, mi chiama ''cucciolo'', e ogni volta che lo fa mi sciolgo, mi piace un sacco essere chiamato così, a lui posso dire ciò che voglio, posso dire ciò che provo veramente senza vergogna e senza paura di essere giudicato, mi aiuta molto lo ringrazio molto....
caro diario ti lascio, buonanotte:)
ah  quasi scordavo:
perdona tutti gli errori di grammatica, di sintassi, e tutti gli errori presenti

caro diario,
oggi non sono andato a scuola a causa di una visita, sono dovuto andare in ospedale dal dermatologo per una visita per la solita malattia che un po' mi sta rendendo la vita più difficile, stai tranquillo non rischio di morire, ne di andare in coma, è una malattia che ho da un po' di tempo, si tratta della vitiligine, se non sai cos'è ora te lo spiego, in pratica è una disfunzione del sistema immunitario che riconosce la melanina come un nemico e la elimina dal mio corpo, causando la comparsa di macchie a livello cutaneo, si presenta maggiormente sul viso, sui gomiti, sulle ginocchia, sulle mani, e nei genitali, io fortunatamente non ne ho ne sul viso ne sui genitali, ma è pur sempre brutto guardarsi le mani e rendersi conto che si sembra un mucca pezzata .-., questa malattia devo dire che mi ha aiutato molto, perchè ha allontanato da me quelle persone ignoranti che pensano sia un difetto da deridere e ha allontanato chi è convinto che essa sia contagiosa, una buona livella che mi ha fatto capire chi ci tiene a me, anche se sono sicuro che c'è qualche altro ignorante tra i miei amici...il tempo mi rivelerà chi..
questa malattia è brutta, all'inizio ero spaventato, avevo paura di perdere pure quegli amici che avevo, invece contrariamente a quello che pensavo mi hanno aiutato e sostenuto molto, non esiste cura per la vitiligine, e non esiste cura neanche per l'ignoranza....dunque oggi non essendo andato a scuola non ho visto il mio amato Francesco, adesso mi consolo guardando le sue foto, andare all'ospedale è stato stressante da morire, mi da fastidio stare in un posto dove tutto ciò che accade è brutto, e io cose brutte ne ho abbastanza quindi mi basta ciò che ho....
il pomeriggio è andato via strascicandosi lentamente e noiosamente, come il lento passo di una lumaca, l'ho passato guardando la tv, giocando all'xbox, e leggendo il nuovo libro di dan brown che aspettavo da molto, si chiama ''Inferno'' non so se già l'ho scritto nelle tue pagine, mi sembra di si...bho, mi piace molto leggere, mi piace per due motivi:
1 mi distrae
2 mi allontana da questo mondo di merda, catapultandomi in un altro mondo dove ogni pagina è storia, che sia fantasia, horror, comicità etc..
il libro che sto leggendo per ora, è un trhiller, mi piace molto questo tipo di libri, perché mi tiene sempre con il fiato sospeso, mi fa sempre venir voglia di sfogliare la pagina per sapere cosa succede....ma anche lui finisce...e quando lo finirò proverò quella sensazione che provo sempre e che tutti i bravi lettori provano alla fine di un libro, una sensazione brutta, di vuoto, sento come una mancanza...che passa una volta aver aperto un altro libro...
invece ti voglio parlare di una cosa che mi è successa ieri sera dopo che ti ho scritto, facevo un giro su face, e (grazie ad una persona che conosco), ho mandato la richiesta di amicizia ad un ragazzo, dopo pochi minuti l'accetto, non ebbi il coraggio di mandargli un messaggio, ma prima di addormentarmi decisi di farlo, mi armai di coraggio, speranza e spirito di sopravvivenza e gli mandai un secco ''ciao'', lui mi rispose dolcemente come mai nessun ragazzo aveva fatto:
''scusa ma sto spegnendo il pc, ci sentiamo domani'', mi rispose come se ci conoscessimo da una vita, io mi scusai per il disturbo ma lui mi rispose nuovamente con una dolcezza inaudita:
''ma sei scemo? non disturbi''... però stava andando a letto e dovette chiudere...rimasi contento, dormii sereno oggi chattammo su facebook tutto il giorno, mi è piaciuto molto chattare con lui e poi mi chiama sempre cucciolo...*_* lo adoro quando mi chiama così....mi ha pure dato il suo numero e tutt'ora stiamo massaggiando, ah mi sono scordato di dirti che lui è gay =), solo che abita a 136 km di distanza da me....quindi non credo che lo vedrò mai...caro diario notte ;) ci sentiamo domani ;)

caro diario,

oggi mi sono messo a ridere come non mai, ahahhah e se adesso ci penso mi viene ancora da ridere, cercando una parola nel dizionario italiano mi imbattei in una parola che mi tormenta da sempre, cioè ''Diverso'', ti chiedi cosa mi ha fatto ridere? bhe praticamente ho scoperto che anche i dizionari sono omofobi e razzisti, perchè nel dizionario c'era scritto:
Diverso sinonimo di:
handicappato, effeminato e omosessuale
scoppiai in una grossa risata, risi così tanto che piansi, le lacrime mi scendevano da sole, ma contemporaneamente ridevo, questo a conferma che io sono omosessuale, sono gay, sono diverso! Esatto sono diverso non so quale sia il lato negativo, non faccio coming-out perché ho paura di essere chiamato frocio? e che c'è di male? è la verità, non mi piace la figa! E dovrei offendermi? bhe magari lo dicono in maniera offensiva ma non me ne frega niente è la verità non mi piace la figa, non mi piacciono le tette!  é la mia natura, e possono dire quello che vogliono ma io sono fiero di non essere parte di loro, gli omofoni! che sono la feccia della società! ci sono persone che pur non essendo omosessuali non ci odiano, non ci deridono, non ci feriscono, anzi ci aiutano, ci sostengono, ci incoraggiano, ma nonostante questa brillante convinzione che ho per adesso, non ho il coraggio di dichiararmi, e penso che non l'avrò mai, credo che mi trasferirò in un posto lontano da famiglia, amici e conoscenti e mi costruirò una nuova vita da gay =) penso che ancora passerà un po' di tempo ma intanto pianifico e sogno, non c'è nulla di male nel farlo...
A proposito di queste ultime persone di cui ho parlato, oggi nell'ora di religione si parlava dei matrimoni gay, il prof era favorevole ai matrimoni gay sociali, ma non era favorevole ai matrimoni gay con il sacramento, la classe si era divisa in 2, da una parte i favorevoli a quello sociale dall'altro quelli sfavorevoli, francesco era dalla parte di quelli favorevoli, *___* diceva che bisogna accettare i gay, i matrimoni e le adozioni, perchè prima lo si fa, prima i gay possono sentirsi accolti dalla società, prima i gay possono vivere serenamente come tutti gli altri perchè non hanno nulla di diverso, ascoltandolo il cuore mi si riempiva di gioia, era bellissimo, come sempre, parlava a favore dei gay! oddio io credo di amarlo, o almeno credo di essermi preso una cotta per lui, quando sono con lui tutto si colora di arcobaleno, tutto prende vita, mi piace veramente, anche se in viso non è bellissimo, per me lo è, lo è perchè il suo atteggiamento lo fa brillare di una luce che illumina tutto attorno a me, e io mi sento benissimo quando sono con lui....oggi come l'altra volta mi fissava, lo ha fatto per più di una volta, io non lo guardavo dritto negli occhi ma lo vedevo che mi fissava e non gli dicevo nulla perchè mi piace quando mi guardo con quello sguardo...=) mi piace davvero tanto...ma non credo che io piaccio a lui, infatti all'uscita era vicino il cancello della scuola che slinguazzava con la sua ragazza, e questo fu come una gomma che cancellò tutti i colori dal disegno della mia giornata, tutto ritornò grigio...ma lo sapevo, lui è impegnato con quella ragazza, non so cosa darei per essere al posto di quest'ultima che non sa di avere il meglio tra le mani...
ma lasciamo tempo al tempo chissà cosa verrà fuori...di sicuro spero in qualcosa di buono...''there's nothing you can do'' (non c'è niente che non puoi fare) questo è quello che mi dice sempre mia zia che sta in america =) grazie zia per il sostegno ;) notte caro diario

Caro diario

''lasciate tutto al caso, lasciatevi trasportare dal destino, tutto si sistema, il tempo chiude tutte le ferite''
cit-prof di filosofia
questa è la frase con la quale oggi si concluse la settimana scolastica, l'ultima ora, triste, stanca, affaticata passò, io, tutti eravamo stremati, come se fossimo stati dei soldati tornati dalla guerra, era una brutta visione quella classe, alieggiava rabbia, ira e affanno, i forti respiri si attenuarono, la voglia di vendetta piano piano usciva via dalle nostre menti e solo un po' di malinconia ci restava nel cuore....
Questo è il triste scenario di un classe che aveva appena affrontato una dura prova, cioè il compito di fisica, questa materia è stata sempre un problema sia per me che per ogni componente della mia classe, eravamo irati perchè il professore si era comportato indecentemente con noi, sottraendoci una mezz'ora alle due ore che dovevano essere dedicate all'intero compito, mi andò male, come sempre...non sono mai riuscito a prendere un buon voto in un compito del genere, ma lasciamo perdere...non voglio pensare di nuovo a quel compito di merda...voglio pensare a francesco e a quello che mi ha detto ..
 prima del compito di fisica, parlavamo di questa estate, eravamo tanti e sperando di non essere rimandati di fisica facevamo dei progetti per l'estate, abbiamo avuto l'idea di organizzare qualche mangiata in spiaggia, o cose simili, mentre parlavamo francesco mi fissava, non so perché ma lo faceva, ad un certo punto lo guardai anch'io chiedendo con cadenza interrogativa:''Ho qualcosa sulla faccia?''...lui rise, si girò dissentendo, pensai allungo al motivo per il quale mi stesse fissando, ma non trovai spiegazione....capitò più volte....mentre tutti parlavano del più e del meno, mi disse:''st'estate ci organizziamo e dormiamo tutti insieme da qualcuno''. io sorrisi e annui...non successe nient'altro ma se adesso penso al modo con il quale mi fissava, sorrido pensando al suo bellissimo viso, ai suoi bellissimi occhi...consapevole di poter solo guardare senza mai toccare...
scusa se non ti ho scritto ultimamente ma ho problemi con la connessione per ora...nulla va bene, anzi la situazione peggiora, mi chiedi perché? perché francesco oggi domenica 19\05\13 si è fatto fidanzato con una ragazza, quindi è praticamente definitivo che non riuscirò mai nemmeno ad accarezzarlo, sono stato un idiota a pensare che ci potesse essere qualcosa, io lo sapevo che nulla era possibile, ma la sensazione che provavo stando con lui mi dava un po' di speranza, non so cosa ma ogni volta che sono con lui mi sento bene, penso sempre a lui, e quando apro il contatto del social-network più gettonato (facebook) spero sempre che tra quelle notifiche almeno una sia sua, quando lo vedo online spero sempre che mi mandi un messaggio, e aspetto, inutilmente...spero sempre che quando arrivo a scuola lui sia lì, spero sempre di vederlo da qualche parte, spero sempre in qualcosa che poi non accade mai...''la speranza è l'ultima a morire'', bhe io vedo un cimitero dove tutto è morto: possibilità, fortuna, felicità, fratellanza, speranza e molti altri valori sono morti, andati per sempre...
sovrastato dalla crudeltà e dal consumismo, tutto ha perso valore, specialmente la vita, nessuno a più rispetto ne per la propria vita ne per quella altrui....ma silenziosamente subiamo in pace la schiavitù di questa crudeltà umana che ci rende schiavi giorno per giorno....
notte caro diario domani spero di scriverti e raccontarti altro...

caro diario,

la vita è piena di ostacoli, la vita ci testa di continuo, la vita ci mette alla prova costantemente, la vita è piena di prove, c'è chi le affronta, c'è chi le evita, c'è chi fugge dai problemi pensando di potervi passare oltre con un'altra strada, ma non sa che prima o poi essi torneranno più grossi di prima, ci sono diverse prove nella vita, prove d'amicizia, prove d'amore, prove di resistenza, prove di forza, prove di intelligenza, prove di astuzia, insomma la vita è come un compito in classe, tanti esercizi e infine il resoconto finale, c'è chi fa della propria vita un bene prezioso, c'è chi la spreca, c'è chi la conserva con umiltà, c'è chi cerca ,come me, di viverla al meglio nonostante le difficoltà...

ogni giorno per me è come una prova di forza, la mia vita mi sfida continuamente su questo campo, ma attenzione non è di forza fisica che parlo, ma di forza psicologica, ogni giorno sono messo alla prova, oggi a scuola, a proposito di prove, ho avuto le prove invalsi, uguali per me, per la mia classe, per tutte le classi 2° del nostro paese.

1 prova di italiano

1 prova di matematica

1 test sulla mia scuola

la prova di italiano è andata abbastanza bene, era semplice

la prova di matematica invece era difficile

il test era personale quindi credo di averlo fatto bene ;)

oggi nulla di buono, ho passato tutto il pomeriggio a studiare, perchè domani avrò un bellissimo compito di italiano, dopodomani invece un compito di fisica, lunedì compito di matematica, martedì compito di biologia e chimica, e poi altri ancora che non ti elenco..

con francesco non è successo nulla, e penso che mai succederà qualcosa, penso che mai sarà mio, mai avrò la possibilità di scegliere ciò che mi piace, mai avrò la possibilità di avere un figlio, mai avrò la possibilità di scegliere il nome per mio figlio, mai potrò insegnare a mio figlio ciò che so, perchè quello che sono non me lo permette, e questo mi porta un po' di tristezza e amarezza, sono sbagliato e me ne rendo conto, e mi rendo conto che la vita che avrò sarà sbagliata, non brutta ma sbagliata, spero di riuscire a trovare qualcuno con cui passare il resto dei miei giorni, non penso sia facile trovare qualcuno che mi accetti non solo perchè gay, ma per tutti i difetti che ho....spero bene, spero nel destino, spero e prego, spero....oggi sono di poche parole non so perchè ma non mi viene nulla da dire....ti lascio dicendoti che oggi ho comprato il nuovo libro di Dan Brown si intitola ''Inferno''...notte 

caro diario,
oggi niente scuola, ne per me, ne per i miei compagni, ne per tutti gli studenti della mia regione, e neanche lavoro, perchè oggi è la festa regionale,e si chiude tutto, dovrei essere felice, tutti gli studenti sono contenti quando non c'è scuola, invece io no, perché andare a scuola è l'unico modo per vedere Francesco, invece stando a casa non l'ho visto, oggi non ho visto nessuno, un giorno pieno di solitudine, i miei a lavoro, gli ospedali non chiudono per le feste, e sfortunatamente oggi lavoravano entrambi, mia sorella a casa di una sua compagna e io solo,a casa, con un tempo di merda, che non fa altro che rinfacciarmi la solitudine.....a proposito della solitudine una volta mio padre mi disse:''io ho paura di rimanere solo, ho paura della solitudine, ho paura che un giorno tu e tua sorella andiate via, e tua mamma mi abbandoni, voglio morire prima io di lei, perchè non credo che ce la farei se lei mi abbandonasse e se voi mi abbandonaste, non voglio finire in uno ospizio abbandonato da tutti, promettimi che se mai dovessi diventare un vecchio decrepito non mi porterai in un posto del genere ma mi lascerai a casa mia e ogni tanto verrai a trovarmi?''
io con un sorriso più grande della mia faccia gli dissi:''non troverei mai il coraggio di lasciare l'uomo che mi ha cresciuto in un posto del genere, stai tranquillo non sarai mai solo''....avevo circa 10 anni allora, e sinceramente non capivo cosa vuol dire veramente rimanere soli.....oggi ripensando alle parole di mio padre capisco cosa intendeva, capisco ciò che mi voleva comunicare, capisco che ha ragione la solitudine è una cosa bruttissima, sentirsi soli, e come sentirsi persi nel vuoto, e come sentirsi abbandonato da tutti, e lo capisco adesso perchè praticamente è quello che sto vivendo io, io sono solo, le persone non conoscono me, conoscono una barriera che uso per proteggermi, conoscono un falso, un'imitazione tra virgolette ''perfezionata'', un facsimile, loro non conoscono il vero me, ciò che sono, anche il mio migliore amico, anche mia madre, mio padre, vivono la loro vita con un ragazzo finto, la vita che gli altri conoscono di me non è altro che una pioggia di bugie, ma uso queste bugie per proteggermi dalle critiche, queste bugie sono come uno scudo, mi proteggono dalla società e dalla crudeltà dell'uomo che non ha rispetto per nessuno.
Ma come tutte le barriere, come tutti gli scudi, come tutte le protezioni, anche la mia è destinata a rompersi, come è successo oggi, ogni volta che sono a casa da solo posso mettere da parte il mio scudo e vivere normalmente, oggi dopo pranzo andai in camera e cominciai a studiare, mentre leggevo una pagina di biologia, cominciai a piangere , mi alzai e mi misi sul divano, abbracciai un cuscino e cominciai a piangere, piansi un sacco, le lacrime scendevano abbondantemente sul mio viso, come l'abbondanza di bugie che mi protegge dalla società, piansi pensando alle persone che mi stanno vicino ma che in realtà non mi conoscono affatto, piansi pensando a Francesco, pensando che mai lo avrei potuto avere per me, piansi pensando che a lui ci tengo molto, e piansi pensando che forse sarebbe andato via da me se sapesse che sono gay, piansi pensando che il destino non mi porta nulla di buono per ora, piansi pensando che il destino non mi porta nessuno che può aiutarmi, piansi pensando che sono solo,e l'ultima lacrima scese pensando alle parole di mio padre, cioè che la solitudine è una cosa bruttissima...e anche l'ultima lacrima scese sul mio volto, solleticandomi lievemente la guancia, aprii gli occhi ancora un po' impastati dalle lacrime e vidi la mia stanza, vuota, sola, triste, nulla, niente che potesse farmi sentire bene, e capii che piangendo non si risolve niente.
Mi asciugai la faccia, mi soffiai il naso, e pensai:''basta deprimersi, è ora di guardare avanti'', avrei dovuto studiare, ma dovevo mettermi in forze, e non penso esista ottimo rimedio come la musica e la nutella, in grado di tirarti su di morale in qualsiasi situazione , quindi collegai il mio iphone alle casse, alzai il volume al massimo, misi ''Gente che spera'' degli Articolo 31, presi il barattolo di nutella, il cucchiaio, e mi diedi alla pazza gioiaaaa =)
la giornata passò lentamente, non feci nulla di particolare, guardai la tv, giocai al pc, feci un giro su Facebook, giocai ad Halo 4 e poi basta, insomma molto monotona come giornata...
adesso, caro diario, mentre scrivo questa pagina mi rendo conto che oggi piangere mi ha fatto bene, è stato come uno sfogo e credo che ogni tanto è importante sfogarsi, di solito quando le persone si sfogano lo fanno con altre persone, io invece lo faccio con il mio adorato cuscino...ma comunque ora vado a letto ti saluto, ti lascio con una frase della canzone che ho ascoltato oggi:

quando cadi e ti rialzi com'è?
quando piangi e ti domandi il perché?

caro diario,
oggi le cose con Francesco sono andate bene, ma si è creato un problema enorme con la mia ragazza, lei è la miglior amica di due mie compagne, e vive nello stesso paesino di Francesco, io avevo pensato di lasciarla perchè non mi sentirei pronto per un rapporto sessuale con una ragazza e so che lei vuole averlo, allora ne ho parlato con il mio migliore amico stamattina dicendogli che la voglio lasciare perchè non mi piace più, perchè c'è un'altra ragazza che mi piace e perchè visto che siamo distanti non ci vediamo mai, lui senza manco pensarci mi disse:''lasciala, che te ne frega?'', io dissi che non potevo lasciarla così facilmente come lui mi stava consigliando, e lui mi disse:''é semplice, vai da lei, la guardi e gli dici ti lascio, non mi sembra complicato''....io annuii ma dissi che non lo avrei fatto, ma lui rispose che sta per venire l'estate e che è brutto essere fidanzati con qualcuno d'estate perchè è la stagione per fare pazzie, io riflettei e capii che era un'altra scusa per lasciarla....
Ma volli chiedere consiglio a qualcun altro, e andai a parlarne con uno dei miei amici più intimi, lui mi disse solamente che devo essere sicuro se voglio lasciarla, e poi mi consigliò di parlare con le migliori amiche della mia ragazza...
io le migliori amiche della mia fidanzata siamo molto amici, stiamo sempre insieme, abbiamo un bel rapporto, allora andai da una di loro, quella a mio parere più matura, e le dissi:''io e la tua migliore amica abbiamo fatto un mese, ma ci siamo visti solo 4 volte da quando ci siamo fatti fidanzati'', lei mi disse:''Ti pesa molto? so che è difficile ma secondo me devi perseverare''...insomma parlammo per un po', lei mi disse che ci sono coppie dove le persone stanno insieme nonostante i partner siano separati dal km e km, ma io la guardai e le dissi che io ho solo 16 anni vorrei godermi la vita, non vorrei vivere ostacolato dai km, lei ad un certo punto si fermò e mi disse:''che vorresti fare? hai una soluzione?'', io gli risposi tristemente che avevo pensato di lasciarla, e lei mi disse:''pensa a ciò che fai, state bene insieme, tu le piaci tanto, e sono sicura che lei piace a te, è un peccato rovinare un rapporto così bello''
io le dissi che il rapporto non c'è, perchè siamo sempre separati, non ci vediamo mai, e io non voglio farla soffrire, lei mi rispose dicendomi che avrebbe potuto risolvermi qualsiasi altro problema ma non questo...e poi se ne andò dicendomi che devo fare quello che secondo me è più opportuno, in pratica non mi ha detto nulla che poteva aiutarmi, allora decisi di parlare con l'altra amica, all'uscita seduti al bar vicino la fermata la guardai e le dissi:''ho un problema enorme e non so che fare''...mi rispose ''dimmi, cercherò di aiutarti', la guardai e le dissi che avevo l'intenzione di lasciare la mia fidanzata, lei mi disse:'' sei libero di fare ciò che vuoi, ma falla piangere e dimenticati di lei, dimenticati di poter rimanere un suo amico, dimenticala completamente!'', io la guardai malissimo, pensai ai danni che potevo creare se l'avessi lasciata, non l'avrei fatta mai soffrire, anche sono gay non vuol dire che odio le ragazze, insomma non sapevo, non so, e non saprò che fare, so solamente che il mio primo rapporto sessuale sarà con una ragazza, e a me non piace, ma lasciamo perdere ora ti racconto cosa mi ha detto francesco oggi :3
oggi mentre aspettavamo la prof in classe io andai da lui e iniziammo a parlare, non parlavo esplicitamente con lui, c'era un gruppetto di persone con le quali stavo discutendo, mentre parlavo avevo la chewingum in bocca, ad un certo punto mi morsi il labbro il labro inferiore allora lo girai, e dissi ''mi sono mosso'', e lui cominciò a ridere, non so perchè ma rideva non per prendermi in giro, non so perchè stesse ridendo ma lo faceva, poi arrivò la prof e ci sedemmo, alla ricreazione mentre stavo andando dalla migliore amica della mia fidanzata lui venne da me e mi disse:'' per favore puoi dire di nuovo ''mi sono mosso''?, io gli chiesi il motivo e lui mi disse che me lo avrebbe detto dopo che l'avrei accontentato, mi girai il labbro, dissi ''mi sono mosso'' e lui si mise a ridere, lo guardai aspettando che lui mi spiegasse il motivo, si fermò e gli dissi''dimmi perché vuoi che lo faccio'' e lui mi rispose dolcemente:''perchè sei dolce quando ti metti così''....poi se ne andò...rimasi immobilizzato, aveva uno sguardo dolcissimo, aveva una maglietta aderente che faceva notare i suoi pettorali e le sue muscolose braccia, oggi praticamente era troppo carino, troppo troppo troppo, quando mi disse così avrei voluto veramente acchiapparlo e ficcargli la lingua in bocca, ma niente non feci niente, rimasi fermo per un po' ma poi mi resi conto cosa dovevo fare e ripresi a vivere...<3 il mio cuore si era fermato, sentivo il vuoto dentro me, sentivo che mi piace veramente, so che mi piace veramente, anche se in faccia non è bellissimo, ma è molto carino, e poi ha un fisico mozza fiato, come piace a me, non troppo muscoloso, e poco peloso, anzi lui è completamente senza peli, è troppo dolce, ma so che non c'è via di uscita nella strada nella quale mi sto immettendo quindi cerco di tornare indietro e ritornare sulla strada della finzione e delle falsità...notte caro diario vado a riposarmi..

caro diario,
dopo una settimana che non ti scrivo sono di nuovo qui, per assillarti, per sporcare le tue pagine di inchiostro, sempre se inchiostro si può chiamare perché non penso lo sia dato che sto scrivendo al computer, ma lasciamo perdere...
Ora ti racconto l'essenziale, non posso mica raccontarti 7 giorni, sarebbe lunghissimo sto post, e poi non mi ricordo tutto alla perfezione, anzi non mi ricordo niente, ma comunque è stata una bella gita, siamo andati in Sardegna, mi sono divertito, ho visto cose belle di essa ma anche cose brutte, ma tutto sommato è stata una bella esperienza, anche perchè credo che se si parte con i propri compagni di liceo non ci si può annoiare neanche se la gita si passa solamente in autobus, e poi è venuto pure francesco quindi non potevo annoiarmi ;)...
Lunedì 06/05/13 partimmo da scuola, io con la mia classe andammo a sederci nella parte posteriore dell'autobus, io ero seduto con una mia compagna, e Francesco era seduto con il ragazzo degli scout (vedi post sull'1 maggio) che ho scoperto sono molto amici, arrivati in aeroporto, passati i controlli ci ritrovammo davanti la porta della partenza per l'imbarco, i posti sull'aereo erano in tre allora Francesco davanti a me mi disse:''ti metti con me e Alex''....io mi lascia scappare un sorriso e dissi di si. Saliti sull'aereo io e Francesco aspettavamo il ragazzo degli scout ,che d'ora in poi chiamerò Alex, allora lui mi disse:''io mi voglio mettere vicino a te, dove ti vuoi mettere al centro vicino il finestrino o vicino il corridoio?'', espresso che per me un posto valeva l'altro arrivo Alex che si volle mettere vicino al finestrino, quindi Francesco si sedette al centro e io vicino al corridoio, il tempo con loro due passò velocemente, non sembrò neanche che durò un ora, e passammo tutto il tempo a ridere.
finì così il viaggio e arrivati all'aeroporto di Sassari, salimmo sull'autobus che ci avrebbe accompagnato all'hotel, arrivati le camere erano doppie, io volevo mettermi con Francesco, ma come sappiamo tutti qui ciò che voglio io e ciò che il caso fa capitare sono praticamente due linee parallele che non si incontreranno mai, infatti Francesco, credo malvolentieri, si mise con un altro ragazzo ancora, che gli chiese di mettersi con lui, e Francesco per non offenderlo accettò...io mi misi con il mio migliore amico,  posammo le valige, subito la cena era in tavola, finita la cena, doccia e uscimmo con i prof in giro per la città, un po' isolata, la notte tutti in giro per l'hotel, ma non sono stato con Francesco, un po' triste ma vero...
Martedì 07/05/13, sveglia, colazione e partenza per Orgosolo, paesino cupo, triste, sede dei Banditi sardi, immaginati una Favelas, ci sei? bravo, Orgosolo è la Favelas italiana, comunque un bruttissimo paese, una volta visitato ci dirigemmo in un posto dove ci fecero mangiare cibi tipici del luogo, a me non piacque nulla tranne il salame e il pane, comunque io mi sedetti vicino a Francesco, dopo dovemmo avviarci per ben 4 ore verso il nuovo hotel che ci avrebbe ospitati per gli altri giorni, sull'autobus il vecchio coinquilino di Francesco gli chiese nuovamente di mettersi nella stanza con lui, Francesco alzò lo sguardo e disse:''Cambiamo, sempre insieme no, io mi voglio mettere con lui (indicando me)'', quello un po' offeso disse io mi metto con alex, e se ne andò, Alex tristemente disse che si voleva mettere con noi, ma Francesco disse:''Mi dispiace, ma stai tranquillo la sera vieni da noi, uniamo i letti e dormiamo tutti e tre insieme''....un sogno che non sembrava vero, avrei dovuto dormire con due maschi ''Boni'' chi lo avrebbe mai detto?....arrivammo tardi in hotel, ma non era un hotel era un agriturismo sul mare, arrivammo distrutti dal viaggio, ma ero contentissimo di andare in stanza con Francesco, ed ero ancora più contento perchè lui aveva scelto di mettersi con me, entrammo in stanza mi feci la doccia e sperai con tutto il cuore (scusa se sono un po' terra terra ma voglio dire ciò che provo veramente) che mentre mi lavavo entrasse in bagno e mi baciasse, non so cos'altro ma volevo averlo nudo davanti a me, tra le mie braccia facendo qualche cosa di ''animalesco'', ma ricordiamo le due rette parallele:
1 il mio volere ____________
2 il caso           ____________
praticamente non si incontrano mai...infatti non successe nulla, uscii dal bagno con l'asciugamano attorno alla vita, non mi degnò di uno sguardo anzi guardava fisso il cell, poi si spogliò, lasciandosi in mutande, e si avviò in bagno informandomi che stava per lavarsi, mentre si lavava mi chiamò, io entrai nel bagno eccitato ma mi chiese solamente di passargli l'asciugamano....tristemente glielo porsi e uscii....la serata continuò, strinsi amicizia con altre persone e mentre fumavamo nella veranda di una stanza, ci venne la felice idea di andare in spiaggia alle 3:00 di notte....arrivammo lì, il freddo penetrava dentro le nostre ossee, ma io ero l'unico insieme ad altri due che intelligentemente mi ero portato una felpa, tutti vollero mettersi affianco a me, io scelsi solo due persone, la ragazza più bella del nostro gruppo che poverina stava morendo di freddo e Francesco ovviamente, stemmo tutta la notte in spiaggia io abbracciato da una ragazza ma soprattutto da Francesco, verso le 5:00 ritornammo in camera, e io e Francesco andammo a dormire nella camera della ragazza con la quale ero rimasto abbracciato in spiaggia, in quella stanza eravamo 6, ed era un tripla, ma ci andammo tutti, e anche comodi,
ma sfortunatamente io dormii in mezzo a due ragazze...
Mercoledì...giorno pieno di sorprese anche questo, dopo la sveglia, la colazione etc..salimmo sul bus che ci avrebbe accompagnato a Nuoro, salii, sul bus e vidi che Francesco era da solo, ma pensai che stesse occupando il posto a qualcun altro, e invece, indovina!?! quel posto era per me, non ci credevo, mi sedetti, ma venne Alex che mi disse di alzarmi perchè c'era lui seduto con Francesco, mi stavo alzando quando Francesco mi blocco e gli disse stavolta siediti con qualcun altro....se ne andò seccato, mi guardò e rise in un modo che non avevo mai visto, lo adoro, ci furono altre 2 ore e mezza di bus, ad un certo punto feci finta di dormire e mi appoggiai sulla sua spalla, non disse nulla, ma poi finii veramente con l'addormentarmi, mi svegliai che avevo la testa appoggiata sulle sue gambe, e le gambe sul sedile vicino.....non so cosa sia successo ma ero sulle sue gambe, sulla sua spalla e non gli davo fastidio....mi sentivo bene, benissimo, ma eravamo arrivati e dovevamo scendere....e tutto finì....gli altri giorni passarono bene e capitò che mi abbracciò più volte, ci facemmo un sacco di foto, ci comprammo la stessa maglietta e gli stessi occhiali da sole, il nostro rapporto si strinse, e adesso che sono tornato sono contento, mi cerca per sederci nel banco insieme e mette mi piace alle mie foto =3, ma poi fa o dice sempre qualcosa che mi fa rattristare tipo:''quella è na porca'' oppure siamo insieme e se ne va....sono sicuro al 100% che è etero, ma c'è feeling tra me e lui....spero in qualcosa ma so che ogni speranza è vana... notte caro diario ti lascio con una vecchia canzone di Pezzali che si intitola Eccoti
Eccoti
sai ti stavo proprio aspettando
ero qui
ti aspettavo da tanto tempo
tanto che
stavo per andarmene
e invece ho fatto bene

caro diario,
 sono tornato adesso dalla gita, sono stanchissimo, mi sono divertito come mai prima, e ci sono molte cose che devo raccontarti, ci sentiamo domani sera con un post che penso sarà lunghissimo, ora vado a letto, la canzone che mi ha accompagnato ,tipo sottofondo musicale dei film, è ''burattino'' dei two fingerz ;)

ci sono giorni che ti sento qui e giorni che ti vedo che hai la testa altrove,
vorrei sapere dove (x2)
vorrei sapere se anch'io posso fare parte delle tue storie,
portami con te
non mi interessa dove (x2)

caro diario,
ieri sera è stata una bruttissima serata, per me, ieri sera, Sabato 04\05\13, come tutti i sabati, è stata una bruttissima serata, perché ogni sabato devo stare con la mia ragazza, ogni sabato devo abbracciarla, ogni sabato devo baciarla, e io mi rendo conto che non è questo quello che voglio, io voglio sia stare, sia abbracciare, sia baciare, ma non una ragazza ma un maschio, un ragazzo, un uomo, una persona del mio stesso sesso, ma a quanto capisco non mi spetta nulla del genere in questa triste vita...non ho il diritto di essere felice in questa vita, magari nelle mie vite precedenti ero etero, oppure sono sempre stato gay, ma questo non lo so, so solamente che la vita che sto vivendo adesso non è delle migliori, attenzione neanche tra le peggiori, ci sono persone che muoiono di fame, io sono fortunato ad avere una casa, una famiglia e degli amici, la mia sfortuna però si evidenzia quando sto nella società, nell'ignorante società che no fa altro che sottolineare la mia diversità, la nostra diversità parlando di tutti quelli che sono nati non rispettando i canoni standard dell'uomo giusto, e non parlo solo dei gay, ma anche di quelle persone discriminate per il colore della pelle, per la religione, per problemi di salute, vedi ''cechi, sordi, muti'' e per persone disabili....
ma questa ignorante società, queste persone ignoranti, ci sono solo qui, in Italia, specialmente al sud, dove vivo io, qui tutto ciò che è diverso è anche ''illegale'' e mi fa rabbia sentire le persone che amo, come mia nonna, alla quale voglio tanto bene, mi debba far sentire uno straccio quando parlando dei gay li insulta...
negli USA, tutti i gay stanno bene, non hanno problemi, i gay negli USA, possono sposarsi e adottare bambini, senza avere problemi di discriminazione o\e emarginazione, invece qui, io, noi, dobbiamo nascondere ciò che siamo, dobbiamo celare ciò che siamo, far conoscere agli altri, altre immagini di se stessi per non far apparire la verità...ma che senso ha? tutti dicono ''devi fregartene di ciò che pensa la gente'', invece non è così perchè tutti cercano di apparire ''normali'' alla società, cercano di essere coerenti con il gregge, nessuno cerca di scappare da esso e abbandonare il pastore che ci ha resi tutti uguali...
Ma a quanto pare io non vivo in negli USA, nessuno dei differenti italiani non vive negli USA, e questo ci crea problemi, ma che possiamo fare? nulla, proprio nulla...continueremo a vivere, e questo ci renderà forti! più forti di qualsiasi altra persone che non ha mai avuto problemi con le società, proprio perchè lui faceva parte di quella società che ci emargina, ci deride e ci schernisce...
andiamo a quello che mi è successo oggi, allora essendo domenica mi sono alzato tardi, infatti mi sono alzato alle 11:30, ho fatto colazione, e poi mi sono messo ad ascoltare un po' di musica, ho pranzato, e verso le 4 sono andato a casa di un mio amico, abbiamo giocato un po' all'xbox, e verso le 5 siamo andati con il motore in un paese vicino al mio, un paese vicino al mare, nel quale ogni estate mi trasferisco ,avendo la casa lì come tutti i miei compaesani.
arrivato c'erano tante persone che passeggiavano nella piazza, allora andai dal gelataio e mi presi un coppetta piccola al pistacchio, mentre mangiavo seduto su un muretto della piazza con amici miei, vidi come una angelica apparizione, Francesco, era lì che veniva verso di me con il ragazzo sexy degli scout, vennero da me e stesero con me insieme ai miei amici, tutto il giorno, *_* ad un certo punto però venne una ragazza che piace a francesco, e lei gli disse guardandolo da lontano:''prendimi in braccio'' si mise a correre e gli si attacco alla collo ma lui non l'alzò....e lei si stacco, francesco ridendo venne da me e mi abbracciò dicendomi come fai a prendere in braccio una persona che ti abbraccia? e si mise a ridere e si staccò da me...allora la ragazza mi guardò e mi disse:''prendimi tu''..si lanciò e la presi...lei guardò a francesco e gli disse:''lo vedi?, impara!''...allora la lasciai e francesco venne nuovamente, mi abbracciò e disse di nuovo che è impossibile alzare una persona che ti sta abbracciando...volevo che quel momento non finisse più...volevo che rimanesse attaccato a me per sempre, almeno per un altro po'....ma almeno mi ha abbracciato due volte, mi ha abbracciatooo *__* mi stavo sciogliendo, sentivo che lo adoravo, lo sentivo vicino, ma finirono anche quegli abbracci, e finirono anche quelle sensazioni...avrei voluto stringerlo forte, avrei voluto sentirlo ancora più vicino...ma niente, non potevo, non posso, non avrei mai potuto, e non potrò mai....comunque passammo tutto il pomeriggio insieme e poi andammo via...io salii con il motore al mio paese, francesco con la macchina tornò nel suo paese, abitiamo in due paesi distanti tra di loro circa 17 km...e la scuola che frequentiamo si trova in un paese tra i nostri...comunque...non vedo l'ora che è domani, perchè parto per la gita e non vedo l'ora! mi dispiace solo che non potrò scriverti fino venerdì....ma tranquillo appena torno ti racconto tutto =) vado a letto notte caro diario...

caro diario,
anche oggi sta passando, anche oggi va via, come tutto, tutto passa, tutto va via, e anche le persone, ho sempre pensato, che le persone che vanno via dalla nostra vita, sono destinate a stare lontano da noi, e sono destinate a vivere una vita senza di noi, e noi siamo destinati a vivere senza loro, poi ho anche pensato al destino, c'è chi ci crede, c'è chi no, personalmente io credo che non esiste un destino, credo che tutto ciò che facciamo, che diciamo, che scegliamo condizioni la nostra vita, credo che siamo noi a disegnare la nostra vita, a creare un futuro nostro, basato sulle nostre aspirazioni, ma tutto questo che sto dicendo va contro ciò che la chiesa dice, tutto ciò che sono va contro ciò che la chiesa dice, attenzione io sto dicendo la chiesa non ''Dio'', si...io credo in Dio e non me ne vergogno, anche perchè penso che non c'è nulla da vergognarsi...io prego sempre la sera, io vado a messa la domenica, io non bestemmio, credo solo che c'è un Lui sopra di noi e che ci abbia dato la possibilità di vivere, di vedere questo mondo e la sua magnificenza.
La chiesa dice che siamo tutti figli di un unico padre, dice che siamo tutti fratelli, dice che bisogna trattare il prossimo tuo come te stesso, ma lei è la prima che non lo fa...io credo che se al mondo esistono i ''differenti'' come i gay, come me, è perchè Dio ha voluto crearli, se per lui fossimo stati dei nemici o quant'altro non avrebbe mai deciso di crearci e di amarci, inoltre la chiesa vieta il matrimonio agli omosessuali, ma chi è la chiesa per decidere di bloccare l'amore? la chiesa dovrebbe accoglierci a braccia aperte proprio perchè dovrebbe sempre pensare che siamo tutti i figli di un unico padre! dovrebbe pensare che siamo tutti uguali, ma allo stesso tempo belli nelle differenze, la chiesa dovrebbe aiutarci! ma non fa altro che discriminare, altro che amore, si aspira sempre alla perfezione, senza sapere che l'uomo non può essere perfetto proprio perché Dio lo ha creato perfetto nella sua imperfezione.
l'avidità regna sovrana su questo mondo schiavo del denaro! tutti pensano solo al proprio tornaconto e nessuno si occupa di nessuno...ma d'altronde chi potrebbe mai pensare a chi sta male, quando a casa ha tutte le comodità possibili ed immaginabili?...credo nessuno, proprio nessuno.
solo il nuovo papa sembra una figura, che sembra voler cambiare veramente le cose...speriamo bene...comunque ora ti racconto cosa ho fatto oggi:
la mattina a scuola è andata tutto sommato bene, mi sono seduto accanto a ''francesco'' perchè dovevamo copiare un esercizio dal libro di un mio compagno, ci siamo fatti altre foto, poi siamo stati nel laboratorio linguistico e ci siamo divertiti un sacco, a ridere tutto il tempo, bho oggi è stata una bellissima giornata, siamo stati un sacco insieme, ma la cosa che mi ha colpito di più è stata nell'ora di letteratura, cioè l'ultima, eravamo liberi come al solito, perchè la prof ci lascia sempre l'ultima mezz'ora di divertimento, eravamo insieme allora lo guardai e gli dissi :''lunedì andiamo in gita (lunedì vado in gita in sardegna con la scuola tornerò venerdì), ci mettiamo nella stanza io tu ''caio e tizio'' ( due compagni che non voglio nominare)? lui accettò sorridendo, e mi disse che ci saremmo divertiti un mondo speravo si fermasse lì, a me bastava, ma lui dovette ferirmi ingenuamente dicendo:''speriamo pure che ci sono ragazze porche!'', io risi e annui facendogli l'occhiolino, sapevo che la giornata era andata fin troppo bene, e sapevo anche che doveva succedere qualcosa che me la rovinasse....ma lasciamo perdere...
il pomeriggio invece l'ho passato con gli scout, abbiamo lavorato abbastanza....per ora sono a casa..che penso...penso alla mia povera ragazza che non sa ciò che sono veramente, ma penso pure che dovrò baciarla, e ogni volta è un trauma, io la bacio, stiamo ore a baciarci, io le faccio capire che mi piace, ma in realtà lo detesto....oggi festeggiamo 1 mese di fidanzamento, se fidanzamento si può chiamare, a 15 anni non è un fidanzamento ufficiale, è una ''babbiata''(stupidata) tra amici, comunque oggi facciamo un mese e le ho dovuto comprare un peluche e tre baci perugina....ma lasciamo perdere...ti scrivo domani ciao

Caro diario,

scusa se ieri non ho potuto scriverti ma ho avuto problemi con la connessione, a volte il mio Wi-fi difetta un po', a volte penso che anche io sono difettoso, lo penso perché le persone me lo rinfacciano, la chiesa me lo rinfaccia, il mondo intero me lo rinfaccia, tutti mi rinfacciano il mio essere differente, mi rinfacciano una differenza di produzione, una differenza che non ho scelto io, e non sopporto che devono farmela pesare...ma hanno ragione, sono difettoso, ma mi piaccio così come sono, di me preferisco i miei difetti, non i miei pregi, perchè penso che per tutti è facile amare i pregi, ma pochi sanno amare i difetti, e solo quelle persone che sanno amarmi sia per i pregi ma soprattutto per i difetti sono degne di starmi accanto e accompagnarmi nella vita...magari sbaglio, magari oltre a essere gay ( che è un gran difetto per la società) sono anche pazzo, ma le persone più importanti sono conosciute perché pazze quindi se lo sono, spero in un futuro prosperoso!

Oggi a scuola è andata di merda, ho fatto un compito di matematica che mi è andato di merda, avevo studiato ma come al solito mi sono fatto prendere dal panico e dopo i primi 3 esercizi, ho fatto tutto sbagliato, ma praticamente non me ne frega niente, invece l'unica cosa positiva che mi ha fatto sorridere stamattina è stata la voglia di ''lui'', francesco, (quello della mangiata, della scommessa) di farsi delle foto con me, ho pensato ai diversi motivi che l'avrebbero potuto spingere a un tal cosa, e sono arrivato alla conclusione che lo ha fatto solo perchè io ho un iphone, e quindi le foto vengono bene, magari mi sbaglio, anzi lo spero.

Ora ti racconto com'è andata: ''era l'ultima ora e la professoressa di letteratura,un po' annoiata dalla vecchiaia e dai 43 anni di servizio prestati alla scuola, ci ha lasciato l'ultima mezz'ora libera, lui mi disse di prendere il cell, io lo presi e lui mi disse: ''ti va di farci delle foto?'', lo guardai e dentro di me sentivo che lo adoravo, che volevo stringerlo, che volevo stampargli un bacio in bocca! ma non feci nulla di ciò, gli risposi solamente un ''si'', secco, come per fargli capire che non me ne fregava nulla, ma in realtà era il contrario, ci siamo fatti delle foto, normali, in bianco e nero, effetto seppia,  e sono bellissime *_*,  quant'era bello abbracciarlo con la mano sulla spalla e sentire il suo calore sulla mia pelle, volevo che quelle foto non finissero più, che quella mezz'ora non finisse più, volevo stare con lui lì!...ma stavolta non fu il tempo a essermi nemico e a tradirmi, ma fu il mio cell, avevo sempre amato i prodotti apple ma li avevo sempre odiati per la loro poca capacità di batteria, e stavolta fu proprio un prodotto della apple a tradirmi, il mio stesso cell, si spense! mentre stavamo per scattarci una foto, lo schermo diventò nero con una mela bianca in mezzo, per circa 10 sec. poi si spense completamente.

Tristemente lo guardai, mi disse :''non fa niente, ascoltiamo un po' di musica''. io annuii senza rispondere, mi avvicinai a lui con la sedia, mentre lo aspettavo che sistemava gli auricolari mi ero girato un secondo perchè una mia compagnia mi aveva chiamato, parlando con quella sentii una cosa che mi stava entrando nell'orecchio subito capii che era una auricolare, mi girai e vidi che francesco me la stava sistemando nell'orecchio, poi lasciò la presa e mise la nuova canzone di fedez <3 il mio rapper preferito,  ''pensavo fosse amore, invece eri una escort'' non so se la conosci, ma mentre cantava il ritornello mi guardò e mi disse una frase del ritornello guardandomi dritto negli occhi:''vorrei baciarti in bocca ma ora io non ci riesco'' poi si girò e continuò a cantare....non so che pensare...sarà stato un caso, non vorrei illudermi, anche perchè sono sicuro che non è gay e neanche bisex, comunque sia questa cosa mi ha colpito molto...poi ascoltammo un po' di canzoni vicini-vicini *_* 

Poi arrivò come una tempesta una mia compagna che gli tolse l'auricolare, se la mise all'orecchio e mi disse:'' ascoltatele con me le canzoni''....ci rimasi male perché volevo continuare a stare con lui...ma che dovevo fare? lui aveva un faccino così dolce, c'era rimasto male pure lui, gli tolsi l'auricolare alla mia compagna e gli dissi:''stavo ascoltando una canzone con francesco, appena finisce  la canzone poi ci ascoltiamo le canzoni noi due''.... allora francesco sorridendo provò a prendermi l'auricolare dalla mano ma lo bloccai e gli dissi:''prima me l'hai messa tu, ora te la metto io''....gliela infilai nell'orecchio, cliccai il pulsante play e la canzone continuò, appena finì quella stupida mi disse:''la canzone è finita, ora tocca a me!'' non sapevo che dirle, pensavo a francesco, ai suoi occhi verdi, al suo dolce viso, ma il tempo stavolta mi aiutò e la campanella suonò giusto in tempo ;)....per il resto la mia vita continua a fare schifo, il pomeriggio monotono come sempre e non è successo nulla di particolare tranne che un bel ragazzo della palestra che frequento mi ha rivolto la parola per la prima volta, è muscoloso, biondo scuro, occhi azzurri ghiaccio, è bellissimo, più bello di francesco, ma preferisco francesco perchè mi piace il suo comportamento oltre che il suo fisico, invece il ragazzo della palestra non lo conosco e non so neanche il suo nome...ma comunque ora vado.

Ti lascio con una bellissima strofa di una canzone di bruno mars, la canzone è ''just the way you are'' la strofa è:
when i see your face,
there's not a thing that i want change
cause your amazing
just the way you are

quando vedo il tuo volto
non c'è una cosa che voglio cambiare
perché sei bellissima
proprio come sei

Caro diario,

la mia vita continua...oggi ''Uno Maggio'' festa nazionale...l'ho trascorso con gli scout...uno dei miei hobby...
stamattina mi recai in chiesa alle 7:30 in alta uniforme, riuniti tutti, presentatitici, ci dirigemmo a piedi in un bosco vicino la chiesa, distante circa 1km...arrivati, posammo gli zaini e facemmo un gioco, il caldo mi faceva sudare un sacco, sentivo proprio il calore che mi agguantava, almeno le nuove giornate assolate mi danno un senso di sollievo e di gioia interiore, al contrario le nuvole mi deprimevano ancora di più..

Comunque presa la posizione a quadrato (organizzazione delle squadriglie), il nostro capo ci elencò le cose che avremmo dovuto fare durante la giornata, vi erano 4 giochi e poi ci disse che avremmo sfruttato la cucina trapper (cucina basata sullo sfruttamento della cenere appena sottratta al fuoco e quindi molto calda)  per sfamarci a pranzo, quando lo disse mi venne il voltastomaco perchè io lo odio sto tipo di cucina, ma non potevo farci nulla, dovevo eseguire gli ordini, sapevo che nonostante non mi sarebbe piaciuta mi sarei divertito lo stesso, dunque fatti i giochi...arrivò la parte più brutta cioè cucinare, ma improvvisamente capii che io amavo cucinare *_*!

Mi chiedi come mai? bhe perchè un muscoloso (bono) ragazzo del mio reparto per cucinare si tolse la camicia dell'uniforme, e tutto nudo cominciò ad impastare la farina con il sale e l'acqua, era uno spettacolo, sembrava una di quelle scene dei film! avrei voluto saltargli addosso, ma come sempre devo soffocare le mie voglie, in questo caso un po' animalesche...lo guardavo di continuo, era nella postazione di fronte alla mia quindi era perfetto! e poi avevo gli occhiali da sole che impedivano agli altri di capire cosa stessi guardando, uno spettacolo ti dico, però dovevo lavorare quindi ogni tanto dovevo guardare ciò che facevo e finito di impastare, notai che avevo tutte le mani sporche della pasta appena lavorata, con l'acqua quella pasta si appiccicava di sempre più...il mio caposquadriglia mi disse....:''per togliertela dalle mani devi mettere un po' di farina, così si asciuga e va via''..guardai il pacchetto della farina ed era completamente vuoto...pensai 'maledizione a me' perchè l'avevo usata tutta per il pane...allora andai da quel cuoco sexy e gli chiesi di prestarmi un po' della sua farina, senza indugio la prese e me la consegnò, feci presto mi pulii le mani e gli riportai la farina.

Mentre che aspettavo che il pane si cuocesse, mi arrampicai su di un piccolo ulivo che era a circa 2m dal pane sul fuoco, e da lì cominciai a fissarlo...lo avrei voluto abbracciare, stringere, avrei voluto sentire il suo calore, il suo profumo, avrei voluto sentirlo vicino...ma nulla di ciò che stavo desiderando era possibile...poi mangiammo e la giornata passo in fretta...quasi prima di andare via, facemmo l'ultimo gioco della giornata, bisognava abbracciarsi con qualcuno e saltare e cantare, e il caso mi fece capitare con lui!...peccato che si era messo la maglietta...comunque è stata un banalissima scusa per abbracciarlo.... non avevo mai abbracciato un ragazzo...mi sentivo benissimo, ma come si sa le cose belle durano poco, infatti quel gioco durò circa 2 minuti...ma meglio di niente...

Comunque mentre aspettavo che il pane si cuocesse e osservavo per non dire fissavo quel ragazzo, ebbi il tempo per pensare alla mia situazione sociale...e capii che la cosa che mi fa più rabbia è la finta serenità con la quale mento spudoratamente a tutti spacciandomi per una cosa che non sono, spacciandomi per un altro, spacciandomi per un non me, spacciandomi per etero....
la canzone che oggi mi ha accompagnato e che per me ha un gran significato sia per il video, sia per il testo, sia per i ricordi è Firework di Katy Perry...ti lascio con una strofa di questa canzone sperando che ti piaccia...


You don’t have to feel like a waste of space
You’re original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Tu non devi sentirti come uno spreco di spazio

Tu sei originale, non puoi essere sostituito

Se solo sapessi che cosa il futuro ti riserva

Dopo un uragano viene un arcobaleno