caro diario,

dove eravamo rimasti...? ah si...
era lì, davanti a me, ben pettinato, ben vestito, che mi guardava, parlavamo, io rispondevo, ma non ascoltavo le parole, ne le mie ne le sue, ma ero concentrato, dovevo decidere cosa fare, eravamo di fronte io seduto sul motore, lui in piedi, lì in quell'istante, in quel luogo, potevo cambiare la mia vita, potevo crescere, potevo ottenere ciò che ho sempre sperato...pensando sia hai pro che hai contro, dovevo prendere una decisione in fretta, anche perchè lui se ne sarebbe andato, quindi dovevo scegliere...
pensai a tutte le conseguenze:
1) lui poteva dirlo a qualcuno e avrei rischiato,
2) sarei stato male senza lui dato che abitiamo in paesi diversi
3) mi avrebbe spinto a dichiararmi
4) la mia vita sarebbe cambiata non so se in bene o in peggio
5) sarei cambiato
6) provare per poi non ottenere è peggio che provare
7) dolore causato da tutto
8) ho già abbastanza dolore non me ne serve altro
cosa dovevo fare...? non potevo stare sempre nel nido,  non potevo non crescere, non potevo finalmente non prendermelo, non potevo lasciarlo andare....mi dovevo buttare, vivere la vita, senza pensare, solo divertimento e salute no?
cosa feci....?...
forse penso troppo, forse penso troppo poco, forse penso male, forse troppo bene, forse non penso affatto, so solamente che non lo feci, non lo feci, non lo baciai, potevo praticamente scoparmelo, ma io non feci nulla, solo un abbraccio e una stretta di mano...
sono un incoerente e ipocrita del cazzo, mi ammazzo la vita a dire che sono solo e che voglio qualcuno che mi capisce, e quando lo trovo lo rinnego...mha! mi faccio schifo...
devo essere sincero almeno con te...l'unica cosa che non mi è piaciuta e che mi ha bloccato era proprio la sua femminilità...lo so, devo accettare i difetti degli altri, e io l'ho fatto siamo amici, ma non avrei mai potuto averlo come ragazzo, bello, dolce ma femminile, non mi piaceva...non era il mio tipo...il mio tipo sarebbe un po' più alto di me, e tipo uno che mi protegge, un uomo....forse non esistono gay uomini, forse sono tutti come me e quel ragazzo tutti che cercano protezione e sicurezza, anche se lui affermava di essere attivo e di voler un ragazzo più piccolo da coccolare, non sembrava proprio, se mi ci fossi messo credo che sarebbe stato al contrario, io avrei dovuto coccolare lui...e non è quello che voglio...
in realtà lui non è mai stato quello che voglio, pensavo fosse diverso, non è ciò che vorrei...insomma
non so che pensi di me, non so che pensano le persone di me, nemmeno io so che pensare di me....scusa caro diario, scusa sono così...siamo rimasti amici io e quel ragazzo, lui non sa che io sono gay...quindi è tutto ok...insomma...sono sempre solo, ma l'ho voluto io quindi non mi lamento, ormai adoro la solitudine credo, mi trovo bene solo con me, mi capisco solo io, e credo che rimarrò solo per sempre...ma se così sarà, lo sarà per mia scelta...a volte ci penso e mi pento di non averlo baciato, ma altre volte penso di aver fatto bene a non baciarlo perchè non mi piace...bho ho le idee confuse...scusami caro diario ci sentiamo domani...