oggi praticamente è stata la fine di ogni speranza, ambizione, colui che pensavo potesse essere almeno bisex, cioè francesco della mangiata del precedente post, è etero al 100%...stamattina venne da me e mi disse:''ti ho battuto!''
lo guardai dritto nei suoi occhi verdi...e gli dissi :''non ci credo!''....e non volevo crederci...speravo con tutto me stesso che non si trattasse di quella scommessa fatte circa una settimana prima..anzi pensavo l'avesse già scordata..
In pratica circa tre settimane fa quando mi sono fatto fidanzato con una ragazza (come copertura), facemmo una scommessa...il primo che faceva un ''ditalino'' (masturbazione femminile) ad una ragazza vinceva una coca cola dall'altro...
Mi guardò con un aria snob e mi disse:''mi devi una coca(cola)''...io pensai fosse una bugia, uno scherzo..ma non lo pensavo lo desideravo!...alla ricreazione gli offrii una lattina di coca che gli dovevo...e finì lì la giornata..non lo calcolai più, senza un motivo valido, mi sentivo ferito, mi sentivo come se fossi stato preso a calci...continuai a non credere a ciò che mi aveva detto..ma quando all'uscita della scuola lo vidi slinguazzare con la ragazza alla quale mi disse di aver fatto un ditalino..bhe allora crollai, mi sentii tradito, ma in realtà non aveva fatto niente che secondo lui poteva tradirmi o ferirmi, anzi credeva che dicendomelo fossi stato più contento, come tra amici ''maschi'' ma soprattutto etero...
Mi sentii cadere in un buco nero, buio, senza via di uscita, ma soprattuto ero solo e continuo ad esserlo, nessuno che credo tanto fedele da confessargli ciò che sono...ciò che provo...l'unica cosa positiva che mi da forza di andare avanti in questi ultimi giorni è il mio nuovo cagnolino...anche lui solo...lo trovai in mezzo alla strada e lo portai a casa..lui è l'unico essere vivente al quale confesso ciò che sento veramente, non mi giudica anche perchè non può... a volte penso che è molto più intelligente di certe persone...ma altre volte mi sento stupido perché capisco che parlare con un cane è da ''pazzi'' -.-.....insomma resoconto della mattinata:
sto morendo di solitudine, e più vado avanti più mi sento solo e più ogni speranza di trovare qualcuno che possa capirmi si perde....
ma la giornata va di bene in meglio...
rientrato a casa, mangiai e mi misi a studiare matematica ma con la voglia di un bradipo...feci all'incirca 10 esercizi e mi sdraiai sul divano ma visto l'orario mi dovetti alzare e prepararmi per andare in palestra...mi vestii e aspettai che passasse da casa mia il mio amico per recarci in palestra...
Giunti là cominciammo a parlare e dopo un pò lui mi disse:
''devi fare qualcosa con la tua fidanzata! non puoi a 16 ancora non aver potuto toccare una figa!''..lo guardai e dissi:
''appena usciamo andiamo a comprare i preservativi''...lui sorrise e mi disse:
''così ti voglio! risoluto!''...
da quel momento comincia a pensare di troncare la storia con quella ragazza perché non sarei mai riuscito a fare sesso con lei, mi sarei sentito a disagio, non sarei riuscito nell'impresa, mi avrebbe fatto schifo, ma sopratutto sarei andato contro la mia natura...ancora adesso non so che fare, vorrei lasciarla per non avere il mio primo rapporto con una donna, ma al contempo vorrei farlo così da togliere definitivamente ogni dubbio e confermare quell'onore maschile che molti al mio posto avrebbero già confermato...
resoconto del pomeriggio:
poteva andare peggio...
a dimenticavo oggi ho riflettuto su una cosa che non credevo possibile pensare...ho pensato che fare outing sarebbe stato come morire...perchè le vere persone rimangono mentre le altre vanno via e ti dimenticano come se non fossi mai esistito...
mi mancano praticamente 3 anni per finire la scuola e scappare via da qui...ogni anno è formato da 365 giorni e 6 ore, 3 anni sono formati 1095 giorni e 18 ore...ma uno di loro è bisestile quindi si aggiunge un giorno quindi in pratica mi rimangono 1096 giorni e 18 ore di agonia, solitudine, dispiaceri, finzioni, bugie, tristezza...bene...non credo che ce la farò...o morirò psicologicamente e diventerò un pazzo o mi suiciderò verso i 18 anni...ti lascio con una frase di Cristina Auguilera (una delle poche canzone che mi da forza psicologica):
i'm beautiful in ever single way
words can't bring me down
sono bellissimo in ogni modo
le parole non possono abbattermi
Nessun commento:
Posta un commento